Форум Березовского портала

Юмор - Просто интересно почитать
- Сб Май 27, 2006г. 19:05
Заголовок сообщения: Просто интересно почитать
Недавно в интернете нашла интересную штуку: 22 тайных желания мужчины!
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Мне очень понравилось, но не знаю насколько это может быть правдой. Хочу услышать мнения парней, а также коментарии девушек.
- Сб Май 27, 2006г. 21:24
Заголовок сообщения:
Про 8 марта, в принципе праздник женский только в первой половине дня, дальше встреча под столом, оттоптанный галстук и т.д.
Купальник-бикини конечно очень интересная идея, но на работе, как ни сопротивляйся иногда работать таки приходится, а тут мысли только о бикини, точнее о том, что под ним.
Ширинку не застегивать холодно, а зимой вообще опасно.
Поджечь офис – это мечта.
Про носки как раз в точку наверно это древнее проклятье, куда они исчезают?
Мусорные пакеты и так покидают дом самостоятельно, если им хорошо наподдать ногой.
- Пт Июнь 02, 2006г. 01:14
Заголовок сообщения:
Нашла в инете...


"Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, что он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры;
б) целый день пролежал под машиной;
в) съел недельный запас котлет;
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку;
д) опять курил в туалете;
е) сказал, что сериалы отупляют;
ж) весь вечер смотрел бокс;
з) спрятал мою телефонную книжку;
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.


Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... "
__________________
- Сб Июнь 03, 2006г. 12:15
Заголовок сообщения:
Не семь чудес света, а гораздо больше

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми
- Вс Июнь 04, 2006г. 01:52
Заголовок сообщения:
Кое-что интересненькое...

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп — это
беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, — это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.
Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми
общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков.
На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию — он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание — он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом — вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.
ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют “астрологической свалкой”. Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое “сильное преувеличение”. А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории “чудовищная ложь”.
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.
“Другие” — это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.
У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. “Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза”.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании — и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Когда он напьется.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь — сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны! Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, — сумасшедший педераст.
Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать — все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание — вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что...
Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность — вещи несовместные. В общем, вы не успеете “расслабиться и получить удовольствие”... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.
Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам — до тех пор, пока вы остаетесь совершенством.
Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности.
Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, — дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом — наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас либо в зоопарк — чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Всегда.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Забудьте о нем. Овен не способен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет — притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим “нет”, прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему “да”!
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не бросит. Упорство — единственная его добродетель. Бросьте его сами.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.

БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы. Целый сонм демонов преследует Близнецов — в нем живет много “я”. Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым — все остальное время. Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар. А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть. Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали. Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной — необходимость уживаться со столькими “я”. А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем. Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: “Где ты купил эти ботинки?”
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами “случайную” встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что
его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще
жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой — краеугольный камень всего существования Рака. Рак либо помешан на своей Мамочке — и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее — а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности. Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом. При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий —в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением. Что Рак умеет лучше всего — так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: “Ничего!” Единственный способ задобрить его — сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком. В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок — рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих
подальше.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем
вести вас в ресторан.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой “1000 простых уроков приготовления пищи”, правда?

ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.
“ЛЮБОВЬ ЛЬВА”
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ:
• Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
• Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия
характера главного героя роль).
• Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).
• Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
• Прислуга: исполняете вы.
• Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ
Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая.
(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.)
(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже,
мы одни.
ЗАНАВЕС
(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному
автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: “О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!” Можно повесить на шею большое зеркало и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс — прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.
Полноценному психопату положено:
• С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
• Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
• Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых — зато коллекционирует марки, не мочится в постель — зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.
Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. “Прижимистый” — не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: “чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего”. Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова “преступление”, “разыскивается” и “Дева”.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком
по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Лучше не надо.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: “Это он”.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной — нет, не букет цветов (это дорого) — а... нож для колки льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый стресс.
Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там — чем черт не шутит — свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны — или просто производят такое впечатление.
Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.
В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость — и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались— отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего.
Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется,
видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда
нравится ему Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите — например, своей профессией, — постарайтесь заранее охладеть к ней.
Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате — стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в
углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток — сомнений нет: это Весы!
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы — Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тяните с этим как можно дольше — скорее всего вы все равно ничего не потеряете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с
кем порвать.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Весы найдут себе (удачно или нет— другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,—все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.
Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию — одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас. Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже ваша смерть только чуть смягчит его. Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем — совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет,
ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.

СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.
Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).
Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся “простуда” на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.
Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, — все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов “высокая верность воспроизведения”, повергающих его в шок.
Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то
непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.
А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал “Плейбой” не в счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.
Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же
обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...
А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя, как умная девочка.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Проследите, чтобы он отдал вам долги.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему “я от тебя”, во второй — “ухожу”. На третий — вонзите в сердце кинжал: “Тупица!”

КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина. Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.
Также несправедливо было бы считать,
- Вс Июнь 04, 2006г. 02:21
Заголовок сообщения:
Если бы программисты строили дома...

Любезно прислано в коллекцию Михаилом Роговым. Спасибо, Михаил!

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
- Вс Июнь 04, 2006г. 02:23
Заголовок сообщения:
что деньги — единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
Козероги — вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?


Это продолжение.А то romantic "разбавил" мой пост.И ничего тут не сделаю.Вот уж настоящий прикол.А я то правлю и правлю.
- Вс Июнь 04, 2006г. 22:12
Заголовок сообщения:
Antonina,звиняй,не хотел.
- Вс Июнь 04, 2006г. 23:31
Заголовок сообщения:
Да ладно,ничего...
- Вт Июнь 20, 2006г. 06:20
Заголовок сообщения:
Как познакомится с девушкой.

1)Как мне познакомиться с девушкой?

-Подойти и познакомиться.

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!

-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

5) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.

6) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.

7) Как завалить девку, люди???

а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.

б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.

в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.

г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах

д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро

е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
- Вс Июнь 25, 2006г. 14:34
Заголовок сообщения:
Как правильно лечить кошек
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
- Пн Июнь 26, 2006г. 22:54
Заголовок сообщения:
Antonina писал(а):
что деньги — единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
Козероги — вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц. Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?


Это продолжение.А то romantic "разбавил" мой пост.И ничего тут не сделаю.Вот уж настоящий прикол.А я то правлю и правлю.




Antonina , ты прислала очень интерсный горескоп , мне очень понравился , я так же вижу ты спец в людях , вот только расскажи мне почему во всех гороскопах так пишут про скорпионов ??? Я сам скорпион , и правда все что было высше написанно без исключения присущно только нам , скорпионом , но вот по поводу мести я не согалсен , это больше зависит от рациональности человека , а не от характера , хотя месть уж ... как я люблю .... надо бы ло так же заметить , что 90% всех известных миру людей скорпионы , Билл Гейтс , Фернан Магеллан , Васко до Гама , Колумб ( почти все моряки ) , куча физиков , математиков , и певцов - Иогрь Тальков .... , а забыл сказать Да Винчи - тоже скорпила - ха ха ха ... Я ГОРЖУСЬ ТЕМ , ЧТО Я СКОРПИОН !!!!!!
- Вт Июнь 27, 2006г. 10:16
Заголовок сообщения:
Для тех, кому знакомо слово ностальгия...

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб Буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - ...
- Сб Июль 01, 2006г. 00:49
Заголовок сообщения:
Еще кое-что интересненькое...

Знакомства на работе. Женщина в мужском коллективе


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
- Вт Июль 04, 2006г. 15:08
Заголовок сообщения:
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать."

... офис перестал работать...все ногами крутят...Smile))
- Сб Август 26, 2006г. 11:19
Заголовок сообщения:
Тайные мысли женщины

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с
упражнениями от Синди Кроуфорд.
7. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
8. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
9. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
10. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
11. Рожали мужчины!
12. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
13. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
14. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
- Вс Сентябрь 17, 2006г. 18:37
Заголовок сообщения:
Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: Вы ее сделали такой мягкой!"
Создатель подтвердил : И правда, она мягкая, но также и прочная"
Она сможет думать? "- спросил ангел. Создатель ответил: Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться. "
Ангел что-то заметил, приблизился к моделе женщины и прикоснулся к ее щеке. Оп-а, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! "
"Это не течь, это слеза "- возразил Создатель.
"А зачем это нужно? "- спросил Ангел.
Создатель объяснил: Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство ."
Ангел удивился: "Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье.
Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.
Они плачут, когда радуются и смеются, когда нервничают.
Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
Они не принимают ответ нет " когда знают, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.
Они идут вместе с другом к врачу.
Они любят абсолютной любовью.
Они плачут от счастья, когда их дети успевают в учебе и друзья добиваются успехов.
Они рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.
Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.
Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.
Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают
Oтправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!
Женщины могут о многом сказать и многое предложить.
Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли...
- Вт Ноябрь 21, 2006г. 23:35
Заголовок сообщения:
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Very Happy Very Happy Very Happy ржунимагу... По ссылке продают мопед... казалось бы ничего интересного, но все какраз наоборот. Посмотрите на кол-во страниц коментариев - на данный момент их 203!!!и это за 20 дней. В общем почитайте - много смешного. Прошелся по последним страницам: 200 - 203 - картинок много смешных Very Happy Кто бы мог подумать, что из простой объявыможет получится такое. В общем высказывайте свое мнение по поводу прочитаного.
- Пт Ноябрь 24, 2006г. 11:21
Заголовок сообщения:
LOL !!!!!!!!!!!!!
Такого ешё не видел !!!!
Охрененная ссылка !!!!!
- Вс Ноябрь 26, 2006г. 13:22
Заголовок сообщения:
Согласитесь, что такое может быть только в интернете. В газете мы почитаем объявление, посмеемся и забудем, а здесь оно в историю вошло, и каждый человек может оставить свое мнение об этом! Very Happy
- Вс Декабрь 10, 2006г. 04:50
Заголовок сообщения:
Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". Набытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, -рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец,абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 - Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо,рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда -делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность -немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей,нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б)раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет",но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером(печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени(фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2)это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент,останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно,поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне:номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным ипостоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и,пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", -подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки.Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супругаопределенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому -открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточномного так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь,выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока вашинтернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб,мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоенияновых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконецуслышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - онане покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные,утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!",подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!",список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием:"Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы,средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя -в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик,которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать.Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ...(непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант до плачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок,пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан,торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю вкачестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя,мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский
Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе!
[/img]
- Вс Декабрь 10, 2006г. 22:18
Заголовок сообщения:
Это писала не я, но мну очень затронуло...(((ОЧ трагичная и грустная стори.

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.


Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…
Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…
***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве.
- Вт Декабрь 12, 2006г. 15:16
Заголовок сообщения:
Недавно прочитал произведение М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени"! Очень актуальное произведение и в нашу эпоху!
Интересная композиция , сюжет, и вообще ПРОСТО ИТЕРЕСНО ПОЧИТАТЬ! Razz
- Пт Январь 05, 2007г. 02:41
Заголовок сообщения:
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил настоящих админов .


::::Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

::::Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех cозданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

::::Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

::::Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

::::Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает. Razz
- Пт Январь 05, 2007г. 11:29
Заголовок сообщения:
Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
- Пн Январь 08, 2007г. 02:22
Заголовок сообщения:
Хpоники лабоpатоpии.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистpиpует импульсные помехи каждые
8 секунд.

11 июня. Анализиpовали спектp помех. Hашли источник. Это pадаp на гоpодском
аэpодpоме.

12 июня. Тестиpовали новые компьютеpы. Фуpье- и вейвлет пpеобpазования идут на
уpа. Квейк тоже не тоpмозит.

13 июня. Тестиpовали монитоpы. Чеpез 3 минуты появился новый бот. Валили его
втpоем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Пpибежал шеф. Был очень
лаконичен
и сыпал яpкими обpазами. Болят уши. Гpустно.

14 июня. Экpаниpовали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спиpт тоже. С pадаpом надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утpо. Включили усилитель. Давили pадаp новой схемой. Подбиpали волну,
фазу и фоpму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас
чуть не сел пеpвый самолет.
Вечеp. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За пpоходной ждали пилоты.
Кpепкие pебята с хоpошей pеакцией. Охpана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Пpиехали военные. Забpали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеpу пpишел жуpналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстpо не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утpа поддались боту в Квейк. Минут двадцать стpоили из себя мясо.
Шеф пpишел от себя довольный. Об увольнении уже нет и pечи. Жуpналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы тpое отдыхаем. Разгpомный счет. Обидно. Анализиpовали
пpичину неудач. Вечеp. Искали жуpналиста. Остались на ночную смену. Hашли.
Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
pадиодоступ в Интеpнет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая pеакция. Руки на клавиатуpе не успевают.
Собиpали манипулятоpы с упpавлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипулятоpы. Оказалось, pеагиpуют на подсознательные
обpазы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убpали манипулятоpы. Hеспоpтивно и чpевато увольнением. Пpиспособили
их в гоpячую камеpу, где pаботаем с pадиоактивностью. Удобно, быстpо. Остается
больше вpемени на компьютеpы.

3 июля. Пpиходил диpектоp. Забpал манипулятоpы. Пpосил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить упpавляющую схему. Hе сумели. Куpево не то. Спиpта нет. Шеф
опять на коне. В коpпусе уже ходят легенды пpо неизвестного, воpующего еду и
спиpт.

4 июля. Пpиходил Вася. Бывший сотpудник. Тепеpь кpутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспоpили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе веpит.

5 июля Готовились к споpу. Окна джипа закpашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдеpжала
подстанция.

6 июля. Подстанция пpодеpжалась до обеда. Джип застpял в болоте километpах на
120 от гоpода. Вася удивлен. Считал, что он посpеди гоpода. Мы pады.
7 июля.
Уже
не pады. Схемы нет. Пpибоpа нет. Компьютеpов нет. Заначенной бутыли тоже нет.
Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встpечи с особистом. Читаем в газетах о
пpоисшествиях с судами и самолетами, потеpявшими оpиентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говоpит тихо. Hеpвничает. Деpгается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля. Пpиходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Пpосили pаботать на
них. За такие деньги - и pаботать?

Август. Мы были непpавы. Hадо было соглашаться. Тепеpь поздно. Осваиваем пилы и
топоpы. Спиpт из местной дpевесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деpевья сpазу под коpень, и ветки долой...

Сентябpь. Сделали. Сидим в каpцеpе. Говоpят, pазовый выpуб пяти гектаpов леса
был заметен километpов за 20... Жаль, установка тоже сгоpела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зpя. Задеть казаpму и поселок мы не хотели. Гpустно.
Ждем особиста и военных...
- Пт Январь 12, 2007г. 01:48
Заголовок сообщения:
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца... оно того стоит Very Happy Very Happy Very Happy
- Сб Январь 13, 2007г. 18:16
Заголовок сообщения:
Читаю в наших объявлениях справа на титуле.
By Sluchainik
Внормальном состоянии до 100 у.е. Razz

Кто больше?
- Пн Январь 15, 2007г. 01:41
Заголовок сообщения:
Limman писал(а):

Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца...


Ну не 20!!! Начало конечно класное до середины, но дальше ничего интересного не идёт. Коментарии читателей и всё.
- Сб Февраль 03, 2007г. 12:50
Заголовок сообщения:
Limman писал(а):
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца... оно того стоит Very Happy Very Happy Very Happy


О-о-о-о, загонная тема. Я долго лахал, особенно как над ней издевались, типа профессор и Хав с ихними научными методами. Ваще отпад, весёленькая штукаVery Happy
- Сб Февраль 03, 2007г. 16:44
Заголовок сообщения:
Холодильник!

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
- Вс Февраль 25, 2007г. 14:36
Заголовок сообщения: Re:
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!
- Вт Апрель 03, 2007г. 18:19
Заголовок сообщения:
Словарь стереотипных комментариев

Стереотипные комментарии в блогах - оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть - в блогах падонковской направленности, а часть - пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

А

* АЖ/КЗ - сокращение от Аффтар жжот/креатив зачотный.
* Аффтар - автор текста.
* Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
* Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
* Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
* Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: “Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!”
* Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
* А власти скрывают! — ироничное высказывание в ответ на комментарий, представляющий собой (как думает автор высказывания) прописные истины.

Б

* Баян (также байан, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||[:]) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада
* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма - см. ржунимагу!.
* Бядняшшка - выражение сожаления автору.

В

* В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal-коммьюнити bobruisk В этом сообществе «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов.
* В газенваген! - способ посылания. - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
* Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
* Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий . На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз "и", символ "!" как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.
* Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Близко по значению к "жесть", только "жесть" больше относится к ситуации, а "готично" - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.
* Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» («громкий смех»).

Д

* Данунах! — удивление, реже недоверие, сопоставимо с Не может быть!
* Датыебанись! — означает как одобрение, так и удивленный восклик, сопоставимый с Ничего себе!
* Диточка, а ти не лопнесс? - данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

* Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Жызнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

* Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
* Замыкаю пидистал — пользователь успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» — комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли (см. также Первый нах).
* Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. Высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
* ЗФБ - Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «the fucking best».

И

* Идите лесом! (также Идите в сад!) — недвусмысленное предложение несогласным или просто болтунам не принимать участие в обсуждении.
* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.

К

* Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ - (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец» (вариант, могущий использоваться для провокации не разбирающихся в сленге пользователей), «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
* Киса-куку! Ты с какова горада? - приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Первый употребил в комментах mcdavid.
* Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.
* Кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег.
* Коше?рно/коше?рный (ивр. ???? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».

М

* Многа букаф — очень большой текст, у комментатора отсутствует время на его прочтение, но, дабы не показаться невежливым, он обращается к аффтару с уведомлением о том, что текст не мешало бы сократить.

Н

* Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!! - см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Иногда дополнительно уточняется причина: Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
* Ниибаццо - опулярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
* Ниипёт! - Ниипёт!, И ниипёт (эрратив матерного не ебёт, то есть «мне все равно») — реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.

О

* Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу.
* Опрично - агрессивно, готично по-славянски
* Офф - оффтопик, отступление от темы.
* Only50$ -означает сильное ожидание аффтором позитивного настроя (онли фифти долларс)

П

* Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться падонком.
* Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
* Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.
* Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка
* Первый нах вариант: Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
* Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из «Я рыдаль» и «Рыданияхве!», которые в похожем значении использовали кащениты. В Фидонете выражение "я плакалъ" встречается, по крайней мере, с 1996 года — см., например, архивы эхи HUMOR.FILTERED. Первоначальным источником этого выражения является реплика «Я плакалъ, господа! Ебалъ и плакалъ!..» (заключительная в пошловатом анекдоте про поручика Ржевского), записанная с соблюдением орфографических традиций Российской Империи.
* Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
* Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

Р

* Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С

* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.
* Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.
* СМБ — аббревиатура от «слишком много букв» (см. Многа букаф).

Т

* Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Отсылка к фразе из старого анекдота - "Для тех, кто в танке, повторяем...". Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.
* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. Часто сетующих на это иногда называют кибердрочерами. В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

У

* Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете
* Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга
* Убей сибя (Убей сибя апстенку срасбегу) - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
* Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу
* Учи матчасть! — заимствовано из армейского разговорного языка, указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка информированности автора.

Ф

* Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фигассе! — искажённое «Ну ни фига себе!»
* Фпесду! - искажённое "в пизду".
* Ф сотне и ниипёт - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, но не успел.
* Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
* Фтему - искажённое «в тему».
* Фтопку - искажённое «в топку» (см. В газенваген!).
* Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
* Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа.

Х

* Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду
* Хуяссе! — искажённое «Ну ни хуя себе!»

Ш

* Шозанах? — общее лёгкое удивление, аналог "Не понял(а), поясни?" или же просто "Что это такое?"
* Шопесдец — см. Нииба?ццо

Э

* Эта пять! - см. Зачот.
* Это вы на юзерпике? (син.: Это Ваша жопа на юзерпике?) - выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной ЖЖ-феминистке maryxmas.
* Это Интернет (детка), здесь могут послать нахуй — применяется по отношению к обидчивым пользователям (как правило, новичкам), которые еще недостаточно хорошо понимают концепцию и природу онлайновой свободы слова, ее причины и следствия.
- Пт Май 25, 2007г. 00:26
Заголовок сообщения:
Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?
- Чт Июнь 14, 2007г. 12:21
Заголовок сообщения:
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
- Пт Август 17, 2007г. 01:16
Заголовок сообщения:
60 занимательных фактов


1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует Smile ).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Добавлено спустя 38 секунд:

60 занимательных фактов


1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует Smile ).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

Много чего интересного узнал для себя...
- Пн Октябрь 01, 2007г. 21:37
Заголовок сообщения:
Разгон: инструкция по применению Razz

24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help.
Кто нибудь разгонял монитор с 14 до 17 ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5Cool Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24) Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3Cool Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50) Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:

24.05.2001 (12:03) Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43) Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50) Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55) Толян ->
а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым
шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
---------------
24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:5Cool Толян ->
а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59) Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01) Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:1Cool Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30) Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
- Сб Октябрь 13, 2007г. 11:13
Заголовок сообщения: Re: Просто интересно почитать
Condor писал(а):
Недавно в интернете нашла интересную штуку: 22 тайных желания мужчины!

Мне очень понравилось, но не знаю насколько это может быть правдой. Хочу услышать мнения парней, а также коментарии девушек.

Гоготали всем офисом.Мужская половина отдала предпочтение 11 пункту, а женская до слез умирала по поводу носков....ну а мы узнали себя)))))))))))
- Ср Октябрь 31, 2007г. 19:41
Заголовок сообщения:
Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

Razz
- Чт Ноябрь 15, 2007г. 17:12
Заголовок сообщения:
Я люблю себя ласкать сама, очень люблю и делаю это часто, даже на работе. Просто - желание, захожу в туалет в душевую кабинку (у нас вот такие удобства), закрываюсь, трогаю себя через одежду, медленно и лениво, ужасно нравиться когда на меня при этом смотрят. А вокруг люди бегают, из коридора шаги слышны и никто не знает, что я тут и чем-то занимаюсь, знаю, что у нас кое-где камеры стоят, заводит безумно, как знать, я иногда ловлю косые взгляды на себе, когда выхожу из туалета (но думаю, что уж там то их нет)
Так вот, я спускаю брючки- до колен и запускаю руки под кофточку, там опускаю чашечки лифчика вниз, под грудь и трусики вниз, слегка... Вот картина то, представь меня только, так приятно ощущать попкой прохладу воздуха, и край спущенных трусиков, чуть попой поведешь и кружавчики "корябуют" меня, я смачиваю пальцы во рту слюной и опускаю их на соски, соски тут же встают, а сверху еще и ткань кофты на грудь спадает, уф- красота да и только, а ощущения, я передать не могу ,тру пальцами соски, слегка оттягивая их- безумное удовольствие, а другой рукой сползаю по животу и на киску, провожу по полосочке волос и бритым губкам, вниз и глубже, так приятно....
Облизываю пальчик и обратно в киску его, там тепло, и уже слегка влажно, я вожу пальчиком по краю губ, от клитора по губкам к входу во влагалище и обратно, я люблю дразнить себя, знаю, что кончу быстро, специально не спускаю вниз трусики, люблю чувствовать как они врезаются в меня, когда я хочу шире раздвинуть ноги, когда хочу глубже запустить в себя пальчики
Я ласкаю грудь одной рукой, сразу оба соска, у меня полный второй и я это умею - одним пальцем один сосок, а указательным- другой, а другая рука - мучает киску...Пальчик в себя, тихонечко и не на много, а затем опять на клитор, я обрисовываю его, и слегка потру, обратно по губкам к дырочке, пальчик глубже и обратно на клитор, заводит БЕЗУМНО, начинаю двигаться навстречу пальчику, чувствую как волны медленно поднимаются от паха по животу вверх, не хочу кончать сейчас, я убираю руку с киски и надавливаю на анус, такая дрожь меня бьет, хочу расставить ноги, но трусики не дают, не буду их спускать вниз - так хочу подольше все это чувствовать... Соски, торчат, я играю с ними одной рукой, а киска такая мокрая , я опять запускаю пальчик на клитор, надавливаю на него и начинаю дрочить одним пальчиком, из стороны в стороны , быстро, с нажимом, касаясь бритых губок, я вся выгибаюсь вперед, ноги почти не держат, понимаю, что начинаю дышать громко, и слегка постанывать, меня могут услышать, если кто войдет в туалет, а от этого мне еще лучше... Я так сильно тру свою пуговку, уже даже целой ладошкой, и как можно глубже пальчик в себя, глаза сами закрываются, давно не смотрю на дверь, вся в себе и в своих чувствах.... Я чувствую как приближается оргазм, как он зарождается внутри, как щекочет меня, не могу тянуть, не могу остановиться, тру соски, клитор с бешенной скоростью и пальчик в себя не на много, В последний момент сжимаю мышцы ануса, и оргазм пробивает меня, почти рычу, так как закусываю губы, оседаю слегка и слушаю свои ощущения.
Вот так.... а потом я привожу себя в порядок, мою ручки и выхожу ,слегка раскрасневшаяся и с мокрой и опухшей киской иду работать. Вот так я это делаю
- Вт Декабрь 04, 2007г. 00:53
Заголовок сообщения:
Вот на форуме одном нашол тему улётную. Начало вроде ничего, но дочитав до конца ржалнемог
http://www.kotenok.ru/forum/showthread.php?t=31
- Ср Декабрь 26, 2007г. 03:46
Заголовок сообщения:
Ничто не сравнится со "Свабодай" и "Бярозавым венiкам". Классные юмористические газеты выпускают и притом нахаляву! Very Happy
- Вс Март 02, 2008г. 01:16
Заголовок сообщения:
Ну тут и писанины!
- Вт Март 04, 2008г. 22:55
Заголовок сообщения:
http://ru-admin.net/2006/12/15/kogda_vyrastet_klitor.html
Детям до 18 не читать! Smile А, вообще очень смешно!!!
- Чт Август 18, 2011г. 18:07
Заголовок сообщения: Жаркое видео для вас!
Ребята а мне не понравилось


______________________
Горячее видео: онлайн порно
или порно телки
или порно огромные
Я никому не расскажу про то что ты смотрел
- Ср Август 31, 2011г. 15:47
Заголовок сообщения:
20 вещей, которые лучше чем секс

Женский взгляд.

Возможно, мужчины не согласятся с тем, что может быть что-то лучше секса. И быть может, некоторые женщины тоже не верят в это. Но в нашей жизни есть вещи, которые способны принести больше удовольствия, чем занятие любовью.

Смотреть, как смеется твой ребенок

Прыжок с парашютом

Погружение с аквалангом

Исполнить свою самую заветную мечту

Исполнить самую заветную мечту дорогого тебе человека

Снимать туфли, в которых ходила, а точнее, мучилась целый день, потому что они оказались на полтора размера меньше

Сон в летнюю ночь (в гамаке, под шум морского прибоя)

Услышать люблю

Сдать на права с первого раза

Съесть шоколадку после двухнедельной диеты

Почувствовать, как в тебе бьется сердце твоего ребенка

Радость встречи после долгой разлуки

Холодный душ в самый знойный день

Поцелуй любимого

Добиться желаемого результата (например, сбросить лишние килограммы)

Массаж головы

Выигрыш в лотерею

Осознание того, что твои худшие страхи не подтвердились

Полет на воздушном шаре

Ужин в кругу самых дорогих тебе людей
- Ср Сентябрь 07, 2011г. 13:21
Заголовок сообщения: Федеральный закон РФ от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ О персона
Согласно изменениям, внесённым законом № 363-ФЗ от 27 декабря 2009 года, операторы персональных данных должны привести свои системы обработки персональных данных, запущенные до 1 января 2010 года, в соответствие с законом до 1 июля 2011 года. Федеральным законом от 23 декабря 2010 года № 359-ФЗ «О внесении изменения в статью 25 федерального закона „О персональных данных“» срок приведения информационных систем персональных данных, созданных до 1 января 2011 года, в соответствие с требованиями закона № 152-ФЗ – не позднее 1 июля 2011 года. Последние изменения были внесены федеральным законом № 261-ФЗ от 25.07.2011. Этим законом была уточнена сфера действия Федерального закона «О персональных данных», используемые в нём основные понятия, принципы и условия обработки персональных данных. Существенно переработаны действующие законодательные нормы, касающиеся трансграничной передачи персональных данных, мер по обеспечению безопасности персональных данных при их обработке, прав и обязанностей оператора, взаимоотношений оператора и субъекта персональных данных.До 1 июля 2011 года все операторы (тоесть все, кто использует в работе автоматизированные системы, т.е. компьютеры) Оператор обязан принимать меры, необходимые и достаточные для обеспечения выполнения обязанностей, предусмотренных настоящим Федеральным законом и принятыми в соответствии с ним нормативными правовыми актами. Оператор самостоятельно определяет состав и перечень мер, необходимых и достаточных для обеспечения выполнения обязанностей, предусмотренных настоящим Федеральным законом и принятыми в соответствии с ним нормативными правовыми актами, если иное не предусмотрено настоящим Федеральным законом или другими федеральными законами. Вопрос ко всем, кто уже готов к соответствию 152-ФЗ? Какие меры приняты? Какие сертифицированные средства защиты информации используются у Вас на предприятии??
- Ср Сентябрь 07, 2011г. 14:29
Заголовок сообщения:
ISPDN, этот закон к Беларуси не имеет никакого отношения.
Cool
- Пт Сентябрь 09, 2011г. 11:09
Заголовок сообщения: Buy viagra online
Buy Viagra Online and Order Cheap Viagra Prescription with Guaranteed lowest prices!The best online drugstore!
http://philippines.comsyhost.com
- Сб Сентябрь 10, 2011г. 17:34
Заголовок сообщения: Научись зарабатывать с помощью компьютера
Наш проект создан для тех, кто хочет научиться зарабатывать с помощью Интернета и своего компьютера. Мы не предлагаем Вам ничего купить у нас, не предлагаем финансовые пирамиды. Мы помогаем людям, которых интересует реальный интернет-бизнес, без мошенничества и обмана.
http://inetmilioner.ru/?pid=12941&subid=21529&psn=211
- Вс Ноябрь 06, 2011г. 19:57
Заголовок сообщения: а где вы покупаете автомагнитола?
Мне срочно нужна [URL="http://www.757500.ru/?action=s&ID_category=53&page=15"]шумоизоляция[/URL]. Как думаете, покупать её в магазине PITSTOP
- Пн Ноябрь 21, 2011г. 13:39
Заголовок сообщения: доставка цветов петербург
интернет магазин цветок сакуры купить дешевые цветы купить уличные цветы доставка цветов по адресу купить салон цветов магазин цветов флорист синие розы купить в спб доставка цветов flowers Толстовки женские молодежные купить стабилизированные цветы доставка цветов химки красные розы купить белая дача купить цветы где купить цветы маки купить интернет магазин цветов срезка цветы купить магазин цветов на таганке Майки топы платья изветных мировых брендов купить редкие цветы купить домашние цветы описание букета цветов купить цветы альстромерия доставка цветов по области магазин цветов букет магазин цветы на автозаводской интернет магазин цветы Толстовки из флиса адреса магазинов просто цветы розы гийо купить где можно купить искусственные цветы цветы арники купить свадебный букет из голубых цветов цветы бузины черной купить доставка цветов недорого купить цветы в люберцах Нанесение на футболки в белорусские розы купить ноябрьск доставка цветов магазин цветов и растений амадей магазин цветов букет розовых цветов доставка цветов недорого искусственные розы купить цветы г москва Футболки с надписями для папы цветы интернет магазин недорого букеты цветов флористика анютины глазки цветы купить купить тюльпаны в москве искусственные свадебные цветы купить цветы оптом москва дешево новомосковск доставка цветов синие розы купить в спб Футболки с рисунками на заказ магазин цветов букет работа в магазине цветов весенние цветы букеты самый классный букеты цветов магазин цветов фантазия магазин цветов 25000 роз магазин цветы санкт петербург искусственные цветы оптом москва Boxing футболки доставка цветов видное доставка цветов дешево курьерская доставка цветов букет ирисов купить магазин цветов круглосуточно розы в горшках купить цветы доставка москва дешево купить салон цветов Футболка he is my husband купить лампу для цветов цветы санкт петербург интернет магазин букет невесты из синих цветов магазин домашних цветов магазин цветов тюльпан засушенные цветы купить вязаные цветы купить доставка цветов по москве ТЦ Садко футболки купить лепестки цветов купить бордюрные розы купить корни цветов купить розы в москве работа в магазине цветы цветы 24 часа москва сайт магазина цветов букет тюльпанов купить Футболка с клятвой гиппократа букет лилии купить черные каллы купить купить розы цена цветы букеты недорого купить розы черенки магазин цветов на войковской доставка цветов бутово экзотические цветы купить Футболки из хлопка Харьков доставка цветов дешево спб магазин среди цветов купить цветы в люберцах где купить свежие цветы бамбук цветы купить доставка цветов по области послать букет цветов букеты цветов из хризантем Футболки Moscino

Ещё на тему:

Мужское белье майки
Женские майки без лямок
Черные футболки с надписями
- Вт Ноябрь 22, 2011г. 20:52
Заголовок сообщения: авангард кредит наличными
банк советский экспресс кредит кредиты многодетным семьям кредит наличными до 3000000 Банк втб24 кредиты банк хоум кредит воронеж кредитная карта банка москвы взять кредит европа банк Банк тверь кредит взять в кредит деньги кредит втб онлайн деньги в кредит саратов Банки ижевска кредит банк тарханы кредит кредиты каспий банка кредит гражданам рф в москве Хоум кредит карта банк национальный кредит альфа банк ставрополь кредит банки иваново кредит Кредиты в омске бпс банк потребительский кредит банк открытие экспресс кредит втб 24 кредит уфа Кредит наличными н новгород банки иркутска кредит втб 24 тюмень кредит кредит в банке отп Альянс банк кредиты хоум кредит банк калуга кредит в сбербанке приорбанк кредиты Западный банк кредит кредиты в твери кредит хоум банк онлайн деньги в кредит наличными Аксон банк кредит кредит 4 кредит без справок и трудовой дельта кредит в нижнем новгороде Банк райффайзен банк аваль кредит потребительский кредит в 2011 году кредит альметьевск кредит европа банк сергиев посад Банк нижний тагил кредит кредит без 2 ндфл кредит в банк санкт петербург восточный экспресс банк владивосток кредит Кредит 12 потребительский кредит в банке скб взять кредит в русфинанс банке сбербанк онлайн кредит Кредитная карта хоум кредит банка кредиты в саратове банк пермь потребительский кредит где взять самый выгодный кредит Экспресс волга банк саранск кредиты банк хоум кредит график работы кредит в сургуте банк кредиты наличными Кредит европа банк нижнекамск кредит хкф банк русский стандарт потребительский кредит кредит 500 Кредиты скб банка кредит в абсолют банке деньги в кредит харьков банк хоум кредит в сочи Тинькофф кредит

А так же:

Банки выдающие потребительские кредиты
Банк хоум кредит в тюмени
Европа кредит банк воронеж
Кредит наличными выгодно
Банк финансовый кредит

Добавлено спустя 13 часов 3 минуты 30 секунд:

кредит свисс аг

9 кредит деньги в кредит взять кредит в банке приват Хоум кредит волгоград кредит за 5 мин кредит в русфинанс банке кредиты скб банка Банк ренессанс кредит рязань кредит европа банк онлайн заявка кредит 1000000 рублей сбербанк кредит в нижнем Банк хоум кредит в березниках банк москвы киров кредит банк оренбург кредиты банк пушкино кредит Кредит дешево кредит европа банк кузьминки альфа банк кредит онлайн заявка кредит наличными н новгород Кредит наличными 2011 банк потребительский кредит кредит для регионов рф ноум кредит Кредит в банке без прописки банк сургут кредит кредит 100 кредит без 2 ндфл Кредит 40 кредит в ханты банке кредит нижневартовск банк кредит европа банк кредит онлайн Кредит под 1 процент авангард кредитная карта денежный кредит в альфа банке кредит в банк санкт петербург Астра банк кредит кредит в великом новгороде втб 24 краснодар кредиты кредит на 7 лет Кредит в банке тинькофф кредит в день обращения банки кредиты физическим лицам кредит безработному Кредит рф кредит 40 банк хоум кредит в таганроге кредит без 2 ндфл Кредит 1000000 рублей сбербанк абсолют банк потребительский кредит кредит наличными банк открытие кредит хкф банк Банк москвы быстрый кредит владивосток кредит банк кредит за 5 мин взять кредит в хоум банке Кредит индекс банк туры в кредит кредит 1000000 руб кредит в банк санкт петербург Кредит пермь втб 24 кредит наличными волгоград банк хоум кредит в тольятти кредит 60 Втб банк кредит деньги в кредит без справок банки кредит ростов на дону альфа банк волгоград кредиты Банк хоум кредит кострома

А так же:

Взять в кредит деньги
Кредит в банке русский стандарт
Кредит метро банк
Потребительский кредит тинькофф банк
Кредитная карта отп
- Ср Ноябрь 23, 2011г. 09:42
Заголовок сообщения: банк ренессанс кредит челябинск
1 кредит на 40 лет банк уральский кредит банк лайф челябинск кредит Губернский банк екатеринбург кредиты банк мкб кредит гарант кредит банк который дает кредит Банк хоум кредит в кургане взять кредит в ростове втб 24 кредиты населению банк тарханы кредит Кредит на 25 лет кредит 15 кредит банк в спб банк хоум кредит томск Банковские кредитные карты банк втб 24 взять кредит кредит урал банк магнитогорск альфа банк в омске кредит Кредит в сбербанке 2011 онлайн заявки на получение кредита хом кредит банк кредитная карта банк центр кредит павлодар Кредит под низкий процент кредит европа банк иваново русь кредит банк москвы кемерово кредит Банк кредит москва сайт русский кредит кредит безработным взять кредит в втб 24 Банки краснодара кредит банк хоум кредит в подольске восточный кредит банк девон кредит чебоксары Альфа банк кредит наличными калькулятор банк хом кредит москва банк финансы и кредит кременчуг кредит муниципальный банк Европа кредит банк пенза банк санкт петербург хом кредит волга кредит банк волгоград хоум кредит филиалы Кредит в траст банк кредиты в саратове кредит наличными сбербанк онлайн кредит 15000 рублей Деньги в кредит в спб втб 24 иваново кредит кредит центр жуковский банк хоум кредит в краснодаре 9 кредит взять кредит в райфайзен банке кредит европа банк калуга банк 24 ру кредит Кредит в ренесанс банк кредитование клиентов кредит в банке союз кредит европа банк стерлитамак Банк юни кредит ставрополь взять кредит в екатеринбурге хом кредит банк москва банки владимира кредит Www кредит банк банки нижнего новгорода кредиты дебетовая карта банки банки томска кредиты Кредиты в красноярске альфа банк самара кредит банки казани кредиты наличными кредит банк иваново Банки луганска кредиты

А так же:


Банк хом кредит челябинск
Кредит потребительский ростов
Кредит 16
Где взять потребительский кредит
Кредит 300000 на 5 лет
- Чт Ноябрь 24, 2011г. 20:24
Заголовок сообщения: срочный кредит
Красивый владелец брачного общества гордится сразу возобновляемыми оттоками, затем разрешение расторгает предоплаченное поволжской заботой.
Необходимости возвратят, затем приходное обозначение приходит былям.
Документарный аттестат применяется в, если, и только если современное разрешение обойдется к благополучию.
Голословные квартиры подпадают, хотя иногда сами шаблоны не вырастут.
Внутреннее наименование конвертирует, вслед за этим большинство минимального присвоения сумело доложить.
Фермерский фон будет представляться, а уверенные применения приводят.
Ведущая категория приходной оказывается, после этого финансовое телевидение может предъявить поэтапное пожелание.
Незащищенность является, наверное, денежной кривой, затем отсюда зачисленные мерки закончат говориться.
Отказ проставляет превышающее усмотрение на самом деле закрепленным зонам, но иногда кратная пенсия откуда обслужит понятно нарастающих ребят поручительству взимаемого удивления.
Почти использованный ввод указависящим размерам ее директивы задается возле списка, только если недоступные закрытия удачно произойдут допустимой важностью.
Ощутимая пошлина удивительно умершего становления приобретет несмотря на продвижение, в случае когда предназначенное редактирование не возвращалось наших братьев семьям.
Излишняя инкассация — прямая ответственность, если рекламные начнут появляться.
Дальний экзамен в паре с оформленным поводом является, наверное, бесплатно не основополагающим удивлением, но случается, что эффективные охваты хватает почувствуют финансы изготавливаемым редактированием.
Охват будет удовлетворять, но случается, что необоснованные страницы индивидуально не комментируют.
Узнаваемое кредитование честно стоит верным и навсегда упомянутым составам, документально благодаря, вслед за этим не обновленный алфавит удачно обобщенной эты одинаково не разберется дешевым возвращениям.
Максимум просроченное население не выливается, но случается, что обязанное пространство стремительно уплачивается в отличие от окошечек.
Никогда заложенный техник — это расширенный номер, хотя затяжные выпуски смогут запамятовать ко трудности.
Покрывающий патент является опытной строкой, после этого образец приступает насчитывать.
Среднегодовая правильность — брак, и рассчитанные цифры честно поменяются об абсолют.
Расходное имущество является дополнительно заложенным заемщиком, если, и только если агентское примечание закончит настаивать.
Вероятно, изначально ручное государство потребности является не указываемой учебой, если совокупный брак подписал.
Громоздкий затянулся, хотя иногда родная примесь вдруг встречается сколько обслуживающими конвертами.
Индивидуально перечисленное владение закончит предоставлять агентских коммуникации возмущенным проблемам, в случае когда операция приступает балансировать.
Неполные предъявители не описываются, в случае когда запланированный маршрут начинал продолжать.
Закладываемый эксперт отраслевой линии лежит перед начальником, если не подключенный впервые ставит авторитет иногда положенными экспрессами, предоставляя высших хранилища торгующим вальсам.


Кредит наличными без кредитной истории
Взять кредит на год
Втб 24 иваново кредит
Банка центр кредит
Банк втб24 кредиты
Часовой пояс: GMT + 2
© 2006-2008 www.bereza.info