Форум Березовского портала

Юмор - НЕ плоские Анекдоты =)
- Ср Апрель 19, 2006г. 11:29
Заголовок сообщения: НЕ плоские Анекдоты =)
Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачёт!

Мальчик нашел по осени в лесу ёжика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ёжик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это ху№?;:%я какая-то, а не ёжик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


Жена рожает муж всё места не находит. Вдруг выходит акушер весь в крови, держит ребенка за ногу, обоятельно так улыбается, а потом... шмяк ребенка о стенку. Ну тут мозги, кровь, отец падает в обморок. Доктор обиженно:да ладно, шучу, он всё равно мертвым родился.

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить ”ой, б#я, пардон”, если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал ”Ностальжи”, и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети…
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: ”тишина, б#я, в эфире, кому сказал!”. Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.



Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.


Сегодня был сбит воздушный змей Монголии. Теперь у Монголии нет Военно-Воздушных Сил.
После этого застрелился главнокомандующий монгольскими войсками. Теперь у Монголии нет патронов.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Лезет экскаватор на ёлку. Подходит корова и говорит:
- Экскаватор, ты что, дурак ?
- Сама ты дура, вот я тебе сейчас ковшом как ебану !!!

Просыпается мужик в медвежьей берлоге. Темно, башка раскалывается, сушняк, ничего не помнит. Наощупь выбирается наружу, наугад идет куда-то. Доходит до озера, разбивает лед, пьет воду. Смотрит на свое отражение, а он медведь.



ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
-Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
-Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
-Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
@$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.


Журналист приходит в редакцию:
- (Ж): Вот. Отличный рассказ принес!
-(Р): Ну давайте посмотрим, что за оно.
-(Ж): Вечерело... Граф подошел к графине. "Не хотите ли чаю?"-спросила графиня.
- "Отнюдь", - ответил граф и поставил 5 палок ей на подоконнике.
Редактор почесал репу:
- Ну...Вы знаете...В рассказе не хватает...таинственности что ли...
Журналист ушел и вернулся через месяц с доработанным рассказом.
-(Ж): Вечерело... Граф подошел к графине. "Не хотите ли чаю?"-спросила графиня.
- "Отнюдь", - ответил граф и поставил 5 палок ей на подоконнике. А в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги...
Редактор подумал и говорит:
- Ну...Вы знаете...В рассказе не хватает...ну, массовости что ли...
Журналист ушел и вернулся через месяц с доработанным рассказом.
- (Ж): Вечерело... Граф подошел к графине. "Не хотите ли чаю?"-спросила графиня.
- "Отнюдь", - ответил граф и поставил 5 палок ей на подоконнике. А в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги... А за окном десять крестьян е%али мертвую лошадь...
Редактор говорит:
- Ну...Вы знаете... В рассказе не хватает... ну... уверенности в завтрашнем дне, наверное...
Журналист ушел и вернулся через месяц с доработанным рассказом.
- (Ж): Вечерело... Граф подошел к графине. "Не хотите ли чаю?"-спросила графиня.
- "Отнюдь", - ответил граф и поставил 5 палок ей на подоконнике. А в это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги... А за окном десять крестьян е%али мертвую лошадь... И вдруг один из них воскликнул: "Господа! А чего мы так напрягаемся Ведь она здесь и завтра ещё лежать будет!!!"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е%ните ее лопатой!

пап, а снежные люди есть? - нет, сынок, это фантастика
пап, а инопланетяне есть? - нет, сынок, это фантастика
пап, а голубые есть? - да, сынок, это фантастика

А что если использовать глобус как куклу Вуду для расправы с Америкой?!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас мужики!



Существует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлемо
употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке pейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Hу и как эту х#йню доказывать?" - Пифагоp, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Hу и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3. "Hу ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Hу бля - кто же знал, что они так ох#енно озвеpеют?" - Осама бен Ладен, 2002
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


Very Happy Very Happy Very Happy
- Ср Апрель 19, 2006г. 11:35
Заголовок сообщения:
и ещё на последок


Надпись кровью в женском туалете - Ура!Я не беременна!!!
- Ср Апрель 19, 2006г. 11:37
Заголовок сообщения:
И ещё Уважаемая администрация извиняюся за маты !!! Very Happy Very Happy Very Happy
- Сб Май 20, 2006г. 00:37
Заголовок сообщения:
1. Я извинился причём сразу!
2. Анегдоты всё таки смешные Very Happy !!!
- Сб Май 20, 2006г. 19:12
Заголовок сообщения:
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет! Very Happy
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !
- Сб Май 20, 2006г. 19:16
Заголовок сообщения:
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию. Very Happy
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
- Сб Май 20, 2006г. 21:24
Заголовок сообщения:
Dan - флудер надо было не создаввать два сообщения а править одно

- Папа, а снежный человек есть?
- Да, сынок, это наша мама...
- Сб Май 20, 2006г. 23:48
Заголовок сообщения:
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
ЗЫ Bender Научись писать с пробелами-ИЛИ ПРАВЬ СООБЩЕНИЯ Cool Cool
- Вс Май 21, 2006г. 10:12
Заголовок сообщения:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса
Ельцина из самолета в машину.
- Пн Май 22, 2006г. 22:26
Заголовок сообщения:
Вообще-то там ничего не надо было ставить,а то ты фигню нести начинаешь Razz Razz Razz
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
- Пн Май 22, 2006г. 22:48
Заголовок сообщения:
DAN писал(а):
Вообще-то там ничего не надо было ставить,а то ты фигню нести начинаешь Razz Razz Razz
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

УФФ... Very Happy Думал умру Very Happy И Ведь правда ПРАВДА Very Happy Very Happy Very Happy !!!
- Вт Май 23, 2006г. 13:44
Заголовок сообщения:
23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов. Very Happy Very Happy Very Happy
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Very Happy

Hадпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
- Вт Май 23, 2006г. 18:28
Заголовок сообщения:
DAN писал(а):

Hадпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

ААААААААААААА............... УМИРАЮ Razz Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
- Вт Май 23, 2006г. 22:22
Заголовок сообщения:
Если ещё чё прикольное наюду-выложу вместе Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
- Ср Май 24, 2006г. 11:49
Заголовок сообщения:
из Зоопарка сбежал сторож НО по-мойму львы о чём-то умалчивают !!!

Вчера прыгал с парашютом. - И Что? - Что.Что...Узнал что такое адреналин и откуда он выделяется =)

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились, На вот, сыру поешь!

Директор диктует письмо секретарше :
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! Smile))
- Вс Июнь 04, 2006г. 19:38
Заголовок сообщения:
Анджеле Дэвис понравился фильм "Чапаев".Особенно это место:"Вот всех белых вырежем,и начнется счастливая жизнь!"

Кто в пробках стоял,тот над мопедом не смеется.

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять

Надпись на борту машины «ГАИшники - пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
- Вт Июнь 27, 2006г. 12:31
Заголовок сообщения:
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Сидят на лавке три бабки. Одна говорит :
- У меня муж пил-пил и спился. Вторая :
- У меня муж курил-курил и скурился. Третья вздохнула и говорит:
- А у меня муж... В общем, он скончался.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат, климат контроль, абс и спутниковая система навигации!

Белтелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - ***, зато канал широкий"

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Вт Июль 04, 2006г. 14:53
Заголовок сообщения:
Муж приходит домой и застает подвыпившую жену в обществе неизвестного мужчины.
- Что тут происходит? - спрашивает муж.
Жена подходит к мужу и с вызывающим видом (руки в боки) вопросом на вопрос отвечает:
- Ты мне покупал на прошлой неделе кухонный комбайн?
- Так вот, это… комбайнер!!! Razz Razz Razz Razz
- Ср Август 02, 2006г. 08:40
Заголовок сообщения:
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.




Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!




Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
- Чт Август 03, 2006г. 09:10
Заголовок сообщения:
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...



Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!
- Чт Август 03, 2006г. 20:15
Заголовок сообщения:
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Чт Август 03, 2006г. 20:19
Заголовок сообщения:
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...



Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Пт Август 04, 2006г. 11:55
Заголовок сообщения:
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.


Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Пт Август 04, 2006г. 14:18
Заголовок сообщения:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!


Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия Laughing
- Пт Август 04, 2006г. 14:21
Заголовок сообщения:
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.


Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!


Razz Razz Razz
- Пт Август 04, 2006г. 14:23
Заголовок сообщения:
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...



Very Happy Very Happy Very Happy

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
- Сб Август 05, 2006г. 00:12
Заголовок сообщения:
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
- Вт Август 08, 2006г. 12:17
Заголовок сообщения:
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
- Сб Август 12, 2006г. 22:23
Заголовок сообщения:
Приходит грузин к любовнице вечером.Ну,как пологается поужинали и пошли в кровать заниматься сексом,но неожиданно стук в двери.
Любовница:
-Ой, это муж!
Грузин:
-Куда мне спрятаться?
Любовница:
-В шкаф!
Вообщем залез грузин в шкаф и сидит.А тем временем жена встречает мужа.Муж обрадовался жене,но его поразила смятая постель, начатая еда на столе.Муж берет сигарету, закуривает, подымив пару минут стряхивает пепел на пол.
Начался пожар.
Муж кричит:
-Выноси мелкие бытовые вещи!!!
а грузин из шкафчика:
-Мэбл,мэбл выноси! Razz
- Чт Август 17, 2006г. 14:43
Заголовок сообщения:
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.


Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
- Пт Август 18, 2006г. 12:15
Заголовок сообщения:
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
- Пт Август 18, 2006г. 22:03
Заголовок сообщения:
Вырашылі муж з жонкай сэксам заняцца, але ёсць адна перашкода - трохгадовы Вовачка. Тады бацька кажа Вовачцы: "Давай, мы з маці будзем гуляць у цягнік, я буду цягніком, маці тунэлем, а ты трубой." Так і зрабілі: бацька на маці, а сын у бацькі на спіне сядзіць. Гуляюць-гуляюць, а калі ўжо вось-вось здарыцца ШТОСЬЦІ Вовачка падае з бацькі на паркет, пачосвае галаву і кажа: "Ладна, хер з вамі, трахайцеся без трубы".
- Сб Август 19, 2006г. 05:00
Заголовок сообщения:
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
- Сб Август 19, 2006г. 17:34
Заголовок сообщения:
Анегдот про Лукашенко

Встретиликь 3 ахереных доктора из белорусии,Италии,Германии
- У нас в германии был токой случей что человеку ноги аторвало мы ему новые пришили и через год он стал лудшим танцором.
- А у нас в Италии ноги аторвало мы ему новые пришили и через год стал лудшим жанглером!
- да что у нас, вот у нас в Белорусии мужику голову аторвало и мы ему жопу пришили, через год усы выросли через два говарить начел,через три президентом стал…


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говарит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочеш купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!


Едет мужик с рыбалки в четыри часа ночи.Вдруг из кустов с мигалками выезжает гаишник и останавливает его.
Гаишник:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
Гаишник:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
- Ну, и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячитесь…
- Вс Август 20, 2006г. 10:24
Заголовок сообщения:
Zubr писал(а):
Анегдот про Лукашенко

Встретиликь 3 ахереных доктора из белорусии,Италии,Германии
- У нас в германии был токой случей что человеку ноги аторвало мы ему новые пришили и через год он стал лудшим танцором.
- А у нас в Италии ноги аторвало мы ему новые пришили и через год стал лудшим жанглером!
- да что у нас, вот у нас в Белорусии мужику голову аторвало и мы ему жопу пришили, через год усы выросли через два говарить начел,через три президентом стал…


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говарит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочеш купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!


Едет мужик с рыбалки в четыри часа ночи.Вдруг из кустов с мигалками выезжает гаишник и останавливает его.
Гаишник:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
Гаишник:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
- Ну, и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячитесь…





Прежде чем писать анегдото проверь, нет ли тут такого как у тебя!!
P.S. Это был мой! (про удава) Cool
- Чт Август 24, 2006г. 10:00
Заголовок сообщения:
Один известный грузин даёт интервьют газете или журналу.
- Вот скажите у вас есть положение в обществе , деньги и кажется все что можно пожелать, но что вы любите больше всего в жизни?
- Вот иду я по улице , а передо мной девушка и у неё попка мммалый пэрсик
- Да ладно вам шутить , серьёзно
- Вот иду я по улице , а передо мной две девушки и у них попки мммалый пэрсик
- Так все с вами понятно , тогда что вы больше всего не любите в жизни?
- Вот иду я по улице , а за мной три джигита, а моя попка мммалый пэрсик
- Вс Сентябрь 03, 2006г. 20:30
Заголовок сообщения:
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш я слова забыл

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...


В автобус заползает в дупель пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог...
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.



Попали в больницу 3 мужика: у первого нет ног, у второго нет рук, у последнего нет его достоинства.
Первому пришили женские ноги, другому женские руки, а третьему - слоновий хобот.
И вот встречаются они через год и расказывают:
- Ну, я ноги подкачал, волосы на них отрастил, только вот ночью они все равно сами раздвигаются...
Второй:
- Я тоже руки накачал, волосы отрастил, только вот ночью руки сами за член хватаются.
Третий:
- А у меня вообще всё здорово - от женщин отбоя нет, только вот одна беда: когда за стол есть сажусь, хобот всё со стола сметает и в жопу запихивает...


Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- Да! И это прекрасно!
- Пт Сентябрь 15, 2006г. 06:57
Заголовок сообщения:
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.
- С какой скоростью вы ехали?
- Право не знаю...
- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.

Из разговора двух блондинок:
-Слышь! Дусь,а когда ты любовью занимаешься, разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Пт Сентябрь 15, 2006г. 06:59
Заголовок сообщения:
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: Пей, жри, трахайся сколько угодно, то, что убивает - это английский язык.
- Вс Сентябрь 17, 2006г. 17:19
Заголовок сообщения:
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Приходит бабуся к доктору:
(Б) - Знаете, Доктор, у меня проблема - газы, но меня это по-правде сказать не особенно беспокоит, поскольку получается это хоть и очень часто - но совершенно бесшумно и без запаха. Вот и сейчас, пока мы разговаривали, раз десять это было - хотя Вы этого и не заметили. Но я все-же (и т.д.)
(Д) - Я понял, принимайте вот эти таблетки и зайдите через недельку.
Через неделю:
(Б) - Доктор, я не знаю, что Вы мне такое дали - но появился омерзительнейший
запах, хотя по-прежнему совершенно бесшумно...
(Д) - Прекрасно, прекрасно!! Теперь, когда обоняние восстановилось, займемся Вашим слухом.

Русский мужик,приходит в ресторан с бутылкой водки,и говарит официанту:
-Дайте мне пожалуйста какую-нибудь закуску.
-У нас только экзатические блюда.
Приносят ему улиток.
-А как их есть.
-Берете и высасывайте.
Мужик выпевает берет устрицу и высасывает(не высасется).Смотрит в дупло (этой устрицы),а там малюск уперся руками и ногами и кричит:
-Ну че смотриш мужик соси!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

мужик выиграл 1000000$ в лотерею,прибегает домой довольный:
-жена собирай вещи!
-а какие? летние или зимние?
-да,все собирай и ВАЛИ ОТ СЮДА!!!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.
- Пн Сентябрь 18, 2006г. 12:59
Заголовок сообщения:
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Very Happy Very Happy Very Happy
- Пт Сентябрь 29, 2006г. 06:56
Заголовок сообщения:
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет

Почему когда у женщины хорошее настроение и она улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько смотришь?
- Пт Сентябрь 29, 2006г. 12:29
Заголовок сообщения:
Логика блондинки ..

В кабинет к педиатру заходит блондинка лет 25 и держит на руках годовалого ребенка . Блондинка говорит врачу .
Блондика : Мне надо взвесить ребенка
Врач: Вы знаете , весы для взвешевания малышей не работают ...
Блондинка : Ой.... а что мне делать ???....
Врач : Не беда .... На практике , мамы обычно делают так , становятся на весы для взрослых с ребенком , а потом без него , разница в весе и есть вес ребенка . Попробуйте сделать так ...
Блондинка : Да это хорошая идея , вот только есть проблема - я не мать ребенка .... Very Happy Very Happy Very Happy
- Сб Сентябрь 30, 2006г. 01:16
Заголовок сообщения:
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь!
***

По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)
останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский
Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет твой?
В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан
(К), остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого пистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Вс Октябрь 01, 2006г. 00:22
Заголовок сообщения:
Приводит , прапорщик солдата на поляну , и говорит
Прапорщик : Копай !!
Солдат : А до куда копать ???
Прапорщик : Н-да , надо бы у офицеров пойти узнать....

( Анегдот особо не смешной , однако на мой взгляд в нем заложена глубокая философия ) .
- Вс Октябрь 01, 2006г. 16:16
Заголовок сообщения:
Freelancer_4D писал(а):
Приводит , прапорщик солдата на поляну , и говорит
Прапорщик : Копай !!
Солдат : А до куда копать ???
Прапорщик : Н-да , надо бы у офицеров пойти узнать....

( Анегдот особо не смешной , однако на мой взгляд в нем заложена глубокая философия ) .

Ну тогда поместил бы его в тему ПЛОСКИЕ анегдоты!
- Вс Октябрь 01, 2006г. 16:20
Заголовок сообщения:
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли [смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
- Пн Октябрь 02, 2006г. 13:55
Заголовок сообщения:
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!! Very Happy
- Пн Октябрь 02, 2006г. 23:12
Заголовок сообщения:
Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
-Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет..

**********

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

**********

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
- Ср Октябрь 04, 2006г. 08:11
Заголовок сообщения:
- Учеными химиками, специльно для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
- Чт Октябрь 05, 2006г. 00:22
Заголовок сообщения:
Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Чт Октябрь 05, 2006г. 00:26
Заголовок сообщения:
Что- то стало холодать сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

***

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса.


***

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...
- Вс Октябрь 08, 2006г. 01:25
Заголовок сообщения:
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь
- Пн Октябрь 09, 2006г. 07:45
Заголовок сообщения:
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Недостаток водки — единственный… недостаток водки.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- Пн Октябрь 09, 2006г. 10:03
Заголовок сообщения:
Надпись на могиле программиста:
"Иван Петров
1959-1999:-(("
----------------
"Дёшево продам 100 часов в Интернете(б/у)."
----------------
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на ваше превосходство.
- Пн Октябрь 09, 2006г. 11:56
Заголовок сообщения:
- Алло? Служба спасения?
- Да!
- У меня в квартире шаровая молния!
- В комнате?
- Нет. На кухне?
- У окна?
- Нет. Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьет. СцУКо.

Очень странно: Почему дунул волк... а крышу снесло поросятам?

Парень ломает девушку: Приходи ко мне завтра. Дома никого не будет.
Ну, она дала себя уломать, для порядка. Приходит - действительно, никого нет.

Мать приходит домой, заходит домой и наблюдает такую картину: сын сидит перед открытым холодильником и жрет замороженные пельмени.
-Сынок, ты бы хоть отварил их...
Сын (с испугом): Кто обкурился???!!!

Трое влодке. Рыбу ловят.
1: Заря занимается.. Красота...
2: Дааа... Здорово..
3 подумал немного, и выкинул обоих из лодки: за оффтопик и флуд!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит…

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СцУКо - ВСЯ В МАМУ!!!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать…
- Пн Октябрь 09, 2006г. 18:40
Заголовок сообщения:
- Ты где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего, хороший парень!

***

Ющеннко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

***

Коров везут на мясокомбинат...
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем

***

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.

***

Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
- Чт Октябрь 12, 2006г. 07:21
Заголовок сообщения:
-Уменятутатипаэтопробелсломалсячёделатьто?
-Настоящие_програмисты_пробелами_не_пользуются.
Very Happy Very Happy Very Happy
-Я вчера смотрел "Спящую красавицу".
-Это опера или балет?
-Дурак, это премьера!
Very Happy Very Happy Very Happy
Говорят, что перед тем, как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жёсткого длиска.
- Чт Октябрь 12, 2006г. 20:07
Заголовок сообщения:
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына  к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

***

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная  негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

***

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые  есть?
- Hет
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

***

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
- Сб Октябрь 14, 2006г. 02:39
Заголовок сообщения:
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

---

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

***

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… я нормальный, просто ты дура!

***

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.
- Сб Октябрь 21, 2006г. 23:20
Заголовок сообщения:
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
- Чт Октябрь 26, 2006г. 16:35
Заголовок сообщения:
-Доктор,а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?
- Чт Октябрь 26, 2006г. 18:11
Заголовок сообщения:
-Я вчера на свадьбу ходил.
-Ну и как?
-Ничего. Вот даже колечко подарили.
----------------
Объявление:
солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.
- Пт Ноябрь 10, 2006г. 20:35
Заголовок сообщения:
Поликлиника №6 проводит бесплатное обрезание всем желающим мужчинам! Спонсор акции - пельмени "Загадка"!

суслики, очень наблюдательные животные.... они вылазят из норок, встают на задние лапки и наблюдают - не летит ли орел, не ползёт ли змея, не крадётся ли лиса... а самые наблюдательные получают бампером в лоб...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Дочка Путина собирается поступать в институт, конкурс огромный: 40 институтов на место.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Звонок в турагенство. -Вы Египет продаёте?.. -Да конечно продаем ... -Скажите , а какие курорты там есть? -Шарм-эль-Шейх,Хургада,Таба,Нувейба...... -Во,. стоп, Нувейба ,точно Нувейба подходит мне! -Когда вы собираетесь поехать? - А нет ,мы тут кроссворд разгадываем , спасибо вам , Нувейба подходит.
- Вт Ноябрь 28, 2006г. 03:01
Заголовок сообщения:
Утонула сборная по плаванию. У главного тренера Герасима - просто нет слов.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
-Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
--------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два мужика на небесах,стали интересоваться кто как умер.Один говорит:
-Я до смерти замёрз,а ты?
-А я помер со смеху!
-Как так?
-Был у любовницы,вдруг стук в дверь.Муж домой пришёл.Она ему в руки мусорное ведро сунула и пока он его выносил,я спокойно оделся и пошёл домой.Прихожу,дверь заперта.Постучал,жена открывает и суёт мне мусорное ведро.Я ворвался в квартиру и всю её обыскал.Никого.Сел на диван и засмеялся.Смеялся,смеялся и умер.
-Идиот,в холодильник заглянул бы,сейчас оба живы были бы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Сын в зоопарке, показывает папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!
--------------------------------------------------------------------------------------
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
--------------------------------------------------------------------------------------
Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.
--------------------------------------------------------------------------------------
Идет старый еврей. К нему подходит другой и говорит:
-Куда идешь Абрам?
-Укол делать.
-А.. в поликлинику?
-В жопу...
--------------------------------------------------------------------------------------
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпойз знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.
--------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала
Вторая отвечает:
- ну и как вопросы сложные?
--------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - ху**ый проводник!..
- Вт Ноябрь 28, 2006г. 23:45
Заголовок сообщения:
- Я тут новый мат придумал---- НЕБОСКРЁБ
- И что в нём?
-Во первых звучит, во вторых многоэтажный, в третих посмотри на окончание.
- Пт Декабрь 22, 2006г. 16:46
Заголовок сообщения:
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.
- Вс Декабрь 24, 2006г. 13:42
Заголовок сообщения:
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.


- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!


- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.


Учитель записал в дневник ученицы: 'Мэри - ужасная болтунья'. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы послушали ее мать!'.


Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: 'Нищенская зарплата работников народного образования'.
- Пн Декабрь 25, 2006г. 18:02
Заголовок сообщения:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


Муж в постели говорит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.


- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!


Еще в тему этой зимы! Если так дело пойдет- то ПИТАРДЫ в новый год на улице БУДЕМ ВТЫКАТЬ В КАКАШКИ!


Дорогой Дедушка Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.


Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.
- Пн Декабрь 25, 2006г. 19:38
Заголовок сообщения:
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!


После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.


Китайский противотанковый взвод нового образца состоит из 300 специалистов, вооружённых ножовками по металлу.
Спецназ вооружается болгарками.


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?



Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Пн Декабрь 25, 2006г. 23:58
Заголовок сообщения:
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство"

Едет както эстонец на дpезине .Его тоpмозит pyсский ...
-Слышь , бpатан , до Таллина далеко ?
-Нет
-Можно с тобой?
-Садись...
Едyт они значит на дpезине и тyт pyсский спpашивает:"До Таллина далеко ?"
-Hэт.
Едyт дальше ...
-До Таллина далеко ?
-Hэт.
Уже смеpкается ,pyсский не выдеpживает..
-HУ ЧТО ,ДО ТАЛЛИHА ДАЛЕКО ?
-Да , да , теппеpь даллекооо !

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-вполне он мог бубну снести:
-бубну снес, ну так черва осталась...
-две, конечно, мы ему всунем...
-две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-сначала спокойно трефу отберем...
-а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-а теперь прорезаем пику...
-точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
- Пт Январь 05, 2007г. 02:36
Заголовок сообщения:
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
- Вс Январь 14, 2007г. 18:31
Заголовок сообщения:
Классическая ситуация: муж возвращается из командировки- жена с любовником в постели.
Муж начинает гоняться за любовником. Любовник бежит в ванную, хватает полотенце и пытается им прикрыться.
Муж, вбегая в ванную: "Нет,это для ЛИЦА!!!!! "

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!


Ставят двое эксперимент над тараканом. Оторвали одну лапку:
- Ползи.
Таракан прихвамывая ползет. Старший:
- Пиши: оторвали ону лапу, ползет прихрамывая.
Отрвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан тяжело передвигается. Старший:
- Пиши:оторвали еще одну лапу, двигает медленнее, неуверенно.
Оторвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан еще медленнее , с трудом, но передвигается. Старший:
- Пиши: оторвали еще одну лапу, с трудом, но передвигается.
Оторвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан кое-как, еле-еле, но передвигается. Старший:
- Пиши: оторвали еще одну лапу, еле-еле передвигается.
Оторвали оставшиеся лапы:
- Ползи.
Таракан не двигается.
- Ползи.
Таракан не двигается. Старший:
- Пиши: оторвали все лапы, полная потеря слуха.


На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"


Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?



Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".



В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".


На чемпионате мира по парной академической гребле иностранные журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!



- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
- Сб Апрель 28, 2007г. 10:56
Заголовок сообщения:
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.


Вор крадется в темноте по чужому дому. - Иисус наблюдает за тобой,- раздается голос. Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая: - Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной? - Да,- отвечает попугай. Облегченно вздохнув, вор спрашивает: - Как тебя зовут? - Моисей,- говорит попугай. - Что за идиот дал попугаю имя Моисей? - Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
- Чт Июль 05, 2007г. 04:22
Заголовок сообщения:
-Знаете чем комар отличается от блондинки?
-Его не надо гладить по голове, когда он сосёт!
- Чт Июль 05, 2007г. 15:09
Заголовок сообщения:
Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Very Happy
- Пн Июль 09, 2007г. 14:25
Заголовок сообщения:
Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Дохтар, у меня в заднице что-то застряло. Поглядите пожалуйста!

Врач, нагнувшись, говорит:
- Ооо! Бабуль, так у вас там газета!

Бабуля:
- Шо, правда?

Врач:
- Нет, "ТРУД"!
- Пн Июль 09, 2007г. 15:30
Заголовок сообщения:
Приходит, значит, мужик к врачу-терапевту. Говорит, мол, кашель у него, горло болит.
Терапевт меряет температуру, смотрит горло, затем пишет что-то в истории болезни и говорит:
- Снимайте штаны.
- ?
- Снимай штаны, я врач или ты?
Мужик снимает штаны, врач берет зеленку и мажет ей одно яйцо.
Врач:
- Одевайтесь, зайдите в соседний кабинет к хирургу, только историю болезни ни за что не читайте!
Мужик идет в соседний кабинет к хирургу.
Хирург открывает карточку больного, просит снять штаны, пишет что-то в истории болезни, мажет зеленкой второе яйцо и со словами "только не читай историю болезни, зайди к терапевту" отправляет больного за дверь.
Мужик вылетает за дверь и в панике начинает читать записи врачей, а там написано: "Христос воскрес, Иван Петрович! - Воистину воскрес, Геннадий Викторович!"
- Ср Август 22, 2007г. 13:30
Заголовок сообщения:
грузин,значит,спрашивает двух девиц:

-дЭвушки,вы трахайЭтЭсь?

-Мы?! Мы - нет!

-Ну, мынЭт,так мынЭт.
- Чт Август 23, 2007г. 00:16
Заголовок сообщения:
ChipAles писал(а):
Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Дохтар, у меня в заднице что-то застряло. Поглядите пожалуйста!

Врач, нагнувшись, говорит:
- Ооо! Бабуль, так у вас там газета!

Бабуля:
- Шо, правда?

Врач:
- Нет, "ТРУД"!



Прикольный анекдот... Very Happy
- Чт Август 23, 2007г. 20:47
Заголовок сообщения:
Работник крематория чихнул, и теперь никто не может разобрать кто где...
- Чт Август 23, 2007г. 21:40
Заголовок сообщения:
В детском саду идет репетиция праздника.
Детишек посадили в линейку, каждый в костюме фрукта или овоща:
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ....
- Ну какой же ты долбоёб! Ты же баклажан!!!Давайте заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка, съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ...
- Вовочка!!! Да что с тобой! Баклажан ты! Запомни! Заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- А я баклажан!
- Ты не баклажан! Ты долбоёб!!! Сечас очередь сливы говорить!!!!!!
- Чт Август 23, 2007г. 23:36
Заголовок сообщения:
HERO писал(а):


В детском саду идет репетиция праздника.
Детишек посадили в линейку, каждый в костюме фрукта или овоща:
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ....
- Ну какой же ты долбоёб! Ты же баклажан!!!Давайте заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка, съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ...
- Вовочка!!! Да что с тобой! Баклажан ты! Запомни! Заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- А я баклажан!
- Ты не баклажан! Ты долбоёб!!! Сечас очередь сливы говорить!!!!!!



Хоть я его уже и слышал но всё равно смешно... Very Happy
- Пт Август 24, 2007г. 00:59
Заголовок сообщения:
90% из того, что вы пишете можно прочитать на anekdotov.net... Скажу так: "Афтары ф Бабруйск... И выпийте йаду!!" Laughing Laughing Laughing
- Пт Август 24, 2007г. 23:28
Заголовок сообщения:
me писал(а):
Скажу так: "Афтары ф Бабруйск... И выпийте йаду!!"


+1,красавчег,албанский язык освоил.Вот только,что теперь,прежде чем оставить в теме свой анегдот,каждый должен посмотреть,нет ли такого же анегдота на сайте anekdotov.net.???
- Сб Август 25, 2007г. 01:07
Заголовок сообщения:
Цитата:
Вот только,что теперь,прежде чем оставить в теме свой анегдот,каждый должен посмотреть,нет ли такого же анегдота на сайте anekdotov.net.???


просто нужно выкладывать свежак, а не кг/ам Laughing
- Чт Август 30, 2007г. 21:51
Заголовок сообщения:
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
-*б твою мать!
Он скажет:
- Да я вам в отцы гожусь!
- Чт Август 30, 2007г. 21:56
Заголовок сообщения:
me писал(а):
просто нужно выкладывать свежак



Может для кого это и будет свежак, то что прочитают!!! Если ты слышал какой то анекдот, то не надо здесь говорить лишнее!!! Cool
- Ср Сентябрь 05, 2007г. 08:02
Заголовок сообщения:
Приезжает гастролирующий дирижёр-девушка в один город. Проводит первую репетицию. После репетиции к ней подходит тромбонист, предлагает поехать на шашлыки и пиво и всё такое. Та соглашается. Всё происходит в наилучшем виде - и шашлык, и пиво, и оргазм до-мажор. Позже исполняется концертная пограмма - полный аншлаг, успех.. Недолгое расставание...
Приезжает дирижёр-девушка в следующий город. Уже в другом оркестре, после репетиции, к ней подходит тромбонист, предлагает поехать на шашлыки и пиво и всё такое. Карина повторяется.
В третьем городе к ней покатывается тромбонист из нового оркестра, предлагает всё то же самое. Дирижерша в недоумении берёт папку с партиями тромбона, а там, на нотном стане написано:
"ДИРИЖЕРША ВЕДЁТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ"!!!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь.
Скин открывает — там его кореш с бейсбольной битой:
— С днем рождения!
Скин:— Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: — Да я только что этой битой китайца за.. забил : )
Скин: — Круто, эту биту на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает — там его другой кореш с нунчаками:
— С днем рождения!
Скин:— Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: — Да я только что этими нунчаками хачика забил : )
Скин: — Круто, эти нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь. Скин открывает — там два его приятеля
держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: — Че это, ребята?
Те: — Подарок, музыкальная шкатулка!
Скин: — Как это?
Кореша: — А ты пни его ногой!
Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):
«Happy birthday to you...»
- Ср Сентябрь 05, 2007г. 17:41
Заголовок сообщения:
- Мама, меня называют дурой!
-Дура, я папа!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Объявление:
Потерялась собака без одной ноги.
Особые приметы:
когда писает - падает.
- Пт Сентябрь 21, 2007г. 13:33
Заголовок сообщения:
.-Девушка вы могли бы полюбить Радикала?
-Ради чего?
- Пт Сентябрь 28, 2007г. 10:01
Заголовок сообщения:
Телефонный звонок.
- Здравствуйте,это Баня!
- нЭт! эта йего бра Балодзя!

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

исследователь Прижвальский взял для эксперимента лошадь...
Через год она взяла его фамилию. Very Happy
- Пн Октябрь 01, 2007г. 00:24
Заголовок сообщения:
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова - "Я свободен"!


Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЭТОТ ЮЩЕНКО ???
- Пн Октябрь 01, 2007г. 00:28
Заголовок сообщения:
autopilotoff
Very Happy
- Вс Октябрь 14, 2007г. 04:39
Заголовок сообщения:
Мария Шарапова закончила очередной матч оргазмом.

Водка - 30 лет на рынке женской красоты.

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Возник вопрос, как пишется "интернет". С маленькой или заглавной буквы.
Долго спорили. В итоге сошлись на том, что по*уй. Главное, чтоб работал.
- Вс Октябрь 14, 2007г. 18:15
Заголовок сообщения:
Накурился наркоман лег, отдыхает

Вдруг стук в дверь: тук, тук

-Кто там?

-Головачлена

-Залупа что ли?

-Да нет Лена Головач
- Вс Октябрь 14, 2007г. 21:07
Заголовок сообщения:
Обкололся наркоман... Звонок в дверь:
-Кто там?- cпрашивает наркоман.
-я- отвечает кто-то.
-Я.... Да ну на..уй!
Smile
- Вс Октябрь 14, 2007г. 21:49
Заголовок сообщения:
Звонок:
-Сдрасте а Катю можно?
-Нет,её нет дома!!
-Я знаю,так Катю можно???
- Вс Октябрь 14, 2007г. 22:04
Заголовок сообщения:
Устроился хиппи работать водителем автобуса. И объявляет он пассажирам:
- Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от некайфовых базаров!
- Пн Октябрь 15, 2007г. 15:31
Заголовок сообщения:
Предлагаю администрации сайта новаторское решение: за тупые или морально уродливые посты мыло аффторов будет продаваться спамерам...
- Пн Октябрь 15, 2007г. 15:39
Заголовок сообщения:
Стоят два сапога,
Особенно правый...... Embarassed
- Ср Октябрь 17, 2007г. 14:07
Заголовок сообщения:
Хер Эйнштейна- возможно самая умная вещь, которая выходила изо рта женщины.

Авганские физики- ядерщики какие бы экксперименты не проводили всё равно получалась анаша.
- Ср Октябрь 17, 2007г. 20:17
Заголовок сообщения:
Идет прапор,а за ним ещё один дебил.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:

Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Здесь живёт Эдита Пъеха
- Нет здесь живёт идиты нахер.
- Ср Октябрь 17, 2007г. 20:19
Заголовок сообщения:
kidd
засранец) чё сразу Катю?!!))
- Ср Октябрь 17, 2007г. 22:14
Заголовок сообщения:
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обёрнутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам монитор, Недорого!

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Коллега(молодой, холостой) спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
- Ср Октябрь 17, 2007г. 22:15
Заголовок сообщения:
Разговаривают три вдовы:
1-я:мой муж пил, пил и спился.
2-я:а мой курил, курил и скурился.
3-я:а мой...ну вобщем скончался.
- Чт Октябрь 18, 2007г. 09:45
Заголовок сообщения:
Почти по Чехову.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…........»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
- Пт Октябрь 19, 2007г. 20:24
Заголовок сообщения:
autopilotoff
жжошь...рульная тема =)
- Ср Ноябрь 07, 2007г. 11:34
Заголовок сообщения:
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу... Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный... А когда присмотрелся еще получше, то понял, что не такой уж он и крокодил...

Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы...

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
- Ср Ноябрь 07, 2007г. 12:45
Заголовок сообщения:
autopilotoff писал(а):
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.


А у одного моего знакомого мотоцикл стоит со скоростью 140 км/ч! И едет с такой же скоростью все время... Тоже спидометр хреновый...
- Вт Ноябрь 13, 2007г. 21:56
Заголовок сообщения:
Объявление
Девушка 90-60-90, ищет приключения на 2-ые 90.
- Вт Декабрь 11, 2007г. 22:57
Заголовок сообщения:
Приехали два туриста из России в штаты. Идут, любуются видами, вдруг рев сирен! Пожарные несутся. Ну и они за ними. Смотрят школа горит, дети помощи просят. Один сразу в огонь ломанулся и давай детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит.. одного.. второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй и не ловит его. Короче убился негритенок. Первый и орет второму: "Ты охренел?! Чего не поймал то? Второй в ответ: "А чего ты мне обгоревших то кидаешь?!"
- Пт Февраль 29, 2008г. 00:08
Заголовок сообщения:
ХА-ХА-ХА ! Тут умереть можно со смеху! Very Happy Very Happy Very Happy
- Пт Февраль 29, 2008г. 00:25
Заголовок сообщения:
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
- Пт Февраль 29, 2008г. 10:23
Заголовок сообщения:
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит:
-Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
-Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
- Сб Март 01, 2008г. 15:17
Заголовок сообщения:
Тема рулит! Прочитал последнюю страницу, ржунимагу)), а особенно:

PRO_DJ писал(а):
Накурился наркоман лег, отдыхает

Вдруг стук в дверь: тук, тук

-Кто там?

-Головачлена

-Залупа что ли?

-Да нет Лена Головач

Very Happy Very Happy Very Happy
- Сб Март 01, 2008г. 16:43
Заголовок сообщения:
У нас на работе сотрудник послал другу СМС: Как дела?
Получил ответ-ХОРОВО
Сидит и думает.где же опечатка!

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

Ещё один вспомнил!
Звонок в справочную сотового оператора.
-Алло девушка,ваша компания ворует деньги!
-А что случилось?!
-Вчера вечером проверил баланс,было10 баксов,выключил телефон,сегодня утром включаю-на счёте ноль!
-А вы телефон на ночь на зарядку ставили?!
-Ставил!
-А!Так это у вас долги за электричество сняли!!
Very Happy Very Happy Very Happy
- Чт Апрель 10, 2008г. 22:50
Заголовок сообщения:
Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."

А этот вообще отпад:

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
- Пт Апрель 11, 2008г. 00:29
Заголовок сообщения:
Реальное объявление (газета "Маяк" лет 5 назад): "Продам участок в д.******(не помню, где-то в районе), столько-то соток, сарай, баня, хоз. постройки, электричество, колодец, дом сгорел..."

Представили это объявление в интерпретации Задорнова)))) ("И тут я в который раз почувствовал гордость за русскую нацию....")
- Пт Май 09, 2008г. 11:53
Заголовок сообщения:
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
- Сб Июнь 28, 2008г. 19:01
Заголовок сообщения:
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
- Вт Июль 22, 2008г. 20:26
Заголовок сообщения:
РНЕ и ГРИНПИС решили идти на президентские выборы единым блоком...
После долгих споров их общим лозунгом стал:"Бей жидов-спасай китов!"
- Ср Август 06, 2008г. 21:27
Заголовок сообщения:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
- Чт Август 07, 2008г. 00:00
Заголовок сообщения:
просто полный угар!!!!!!!! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
- Вт Декабрь 02, 2008г. 12:30
Заголовок сообщения:
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше... Very Happy
=======================================================
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
=======================================================
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Very Happy
- Чт Январь 01, 2009г. 23:45
Заголовок сообщения:
- Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Часовой пояс: GMT + 2
© 2006-2008 www.bereza.info