Просто интересно почитать

Хpоники лабоpатоpии.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистpиpует импульсные помехи каждые
8 секунд.

11 июня. Анализиpовали спектp помех. Hашли источник. Это pадаp на гоpодском
аэpодpоме.

12 июня. Тестиpовали новые компьютеpы. Фуpье- и вейвлет пpеобpазования идут на
уpа. Квейк тоже не тоpмозит.

13 июня. Тестиpовали монитоpы. Чеpез 3 минуты появился новый бот. Валили его
втpоем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Пpибежал шеф. Был очень
лаконичен
и сыпал яpкими обpазами. Болят уши. Гpустно.

14 июня. Экpаниpовали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спиpт тоже. С pадаpом надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утpо. Включили усилитель. Давили pадаp новой схемой. Подбиpали волну,
фазу и фоpму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас
чуть не сел пеpвый самолет.
Вечеp. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За пpоходной ждали пилоты.
Кpепкие pебята с хоpошей pеакцией. Охpана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Пpиехали военные. Забpали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеpу пpишел жуpналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстpо не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утpа поддались боту в Квейк. Минут двадцать стpоили из себя мясо.
Шеф пpишел от себя довольный. Об увольнении уже нет и pечи. Жуpналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы тpое отдыхаем. Разгpомный счет. Обидно. Анализиpовали
пpичину неудач. Вечеp. Искали жуpналиста. Остались на ночную смену. Hашли.
Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
pадиодоступ в Интеpнет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая pеакция. Руки на клавиатуpе не успевают.
Собиpали манипулятоpы с упpавлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипулятоpы. Оказалось, pеагиpуют на подсознательные
обpазы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убpали манипулятоpы. Hеспоpтивно и чpевато увольнением. Пpиспособили
их в гоpячую камеpу, где pаботаем с pадиоактивностью. Удобно, быстpо. Остается
больше вpемени на компьютеpы.

3 июля. Пpиходил диpектоp. Забpал манипулятоpы. Пpосил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить упpавляющую схему. Hе сумели. Куpево не то. Спиpта нет. Шеф
опять на коне. В коpпусе уже ходят легенды пpо неизвестного, воpующего еду и
спиpт.

4 июля. Пpиходил Вася. Бывший сотpудник. Тепеpь кpутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспоpили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе веpит.

5 июля Готовились к споpу. Окна джипа закpашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдеpжала
подстанция.

6 июля. Подстанция пpодеpжалась до обеда. Джип застpял в болоте километpах на
120 от гоpода. Вася удивлен. Считал, что он посpеди гоpода. Мы pады.
7 июля.
Уже
не pады. Схемы нет. Пpибоpа нет. Компьютеpов нет. Заначенной бутыли тоже нет.
Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встpечи с особистом. Читаем в газетах о
пpоисшествиях с судами и самолетами, потеpявшими оpиентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говоpит тихо. Hеpвничает. Деpгается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля. Пpиходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Пpосили pаботать на
них. За такие деньги - и pаботать?

Август. Мы были непpавы. Hадо было соглашаться. Тепеpь поздно. Осваиваем пилы и
топоpы. Спиpт из местной дpевесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деpевья сpазу под коpень, и ветки долой...

Сентябpь. Сделали. Сидим в каpцеpе. Говоpят, pазовый выpуб пяти гектаpов леса
был заметен километpов за 20... Жаль, установка тоже сгоpела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зpя. Задеть казаpму и поселок мы не хотели. Гpустно.
Ждем особиста и военных...

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца... оно того стоит Very Happy

Читаю в наших объявлениях справа на титуле.
By Sluchainik
Внормальном состоянии до 100 у.е. Razz

Кто больше?

Limman писал(а):

Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца...

Ну не 20!!! Начало конечно класное до середины, но дальше ничего интересного не идёт. Коментарии читателей и всё.

Limman писал(а):

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Потратьте 20 мин и прочитайте это от начала и до конца... оно того стоит Very Happy

О-о-о-о, загонная тема. Я долго лахал, особенно как над ней издевались, типа профессор и Хав с ихними научными методами. Ваще отпад, весёленькая штука:-D

Холодильник!

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!

Словарь стереотипных комментариев

Стереотипные комментарии в блогах - оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.

Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть - в блогах падонковской направленности, а часть - пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.

А

* АЖ/КЗ - сокращение от Аффтар жжот/креатив зачотный.
* Аффтар - автор текста.
* Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
* Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
* Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
* Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: “Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!”
* Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
* А власти скрывают! — ироничное высказывание в ответ на комментарий, представляющий собой (как думает автор высказывания) прописные истины.

Б

* Баян (также байан, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||[:]) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада
* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма - см. ржунимагу!.
* Бядняшшка - выражение сожаления автору.

В

* В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal-коммьюнити bobruisk В этом сообществе «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов.
* В газенваген! - способ посылания. - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
* Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
* Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
* Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий . На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз "и", символ "!" как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.
* Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Близко по значению к "жесть", только "жесть" больше относится к ситуации, а "готично" - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.
* Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» («громкий смех»).

Д

* Данунах! — удивление, реже недоверие, сопоставимо с Не может быть!
* Датыебанись! — означает как одобрение, так и удивленный восклик, сопоставимый с Ничего себе!
* Диточка, а ти не лопнесс? - данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

* Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
* Жызнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

* Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
* Замыкаю пидистал — пользователь успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» — комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли (см. также Первый нах).
* Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. Высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
* ЗФБ - Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «the fucking best».

И

* Идите лесом! (также Идите в сад!) — недвусмысленное предложение несогласным или просто болтунам не принимать участие в обсуждении.
* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.

К

* Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.
* КГ/АМ - (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец» (вариант, могущий использоваться для провокации не разбирающихся в сленге пользователей), «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
* Киса-куку! Ты с какова горада? - приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Первый употребил в комментах mcdavid.
* Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.
* Кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег.
* Коше?рно/коше?рный (ивр. ???? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».

М

* Многа букаф — очень большой текст, у комментатора отсутствует время на его прочтение, но, дабы не показаться невежливым, он обращается к аффтару с уведомлением о том, что текст не мешало бы сократить.

Н

* Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
* НЕ СМЕШНО!!! - см. Аффтар выпей йаду
* Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Иногда дополнительно уточняется причина: Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
* Ниибаццо - опулярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
* Ниипёт! - Ниипёт!, И ниипёт (эрратив матерного не ебёт, то есть «мне все равно») — реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.

О

* Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу.
* Опрично - агрессивно, готично по-славянски
* Офф - оффтопик, отступление от темы.
* Only50$ -означает сильное ожидание аффтором позитивного настроя (онли фифти долларс)

П

* Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться падонком.
* Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
* Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.
* Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
* Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка
* Первый нах вариант: Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
* Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
* Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из «Я рыдаль» и «Рыданияхве!», которые в похожем значении использовали кащениты. В Фидонете выражение "я плакалъ" встречается, по крайней мере, с 1996 года — см., например, архивы эхи HUMOR.FILTERED. Первоначальным источником этого выражения является реплика «Я плакалъ, господа! Ебалъ и плакалъ!..» (заключительная в пошловатом анекдоте про поручика Ржевского), записанная с соблюдением орфографических традиций Российской Империи.
* Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
* Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

Р

* Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
* Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С

* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.
* Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.
* СМБ — аббревиатура от «слишком много букв» (см. Многа букаф).

Т

* Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Отсылка к фразе из старого анекдота - "Для тех, кто в танке, повторяем...". Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.
* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. Часто сетующих на это иногда называют кибердрочерами. В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

У

* Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете
* Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга
* Убей сибя (Убей сибя апстенку срасбегу) - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
* Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу
* Учи матчасть! — заимствовано из армейского разговорного языка, указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка информированности автора.

Ф

* Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
* Фигассе! — искажённое «Ну ни фига себе!»
* Фпесду! - искажённое "в пизду".
* Ф сотне и ниипёт - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, но не успел.
* Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
* Фтему - искажённое «в тему».
* Фтопку - искажённое «в топку» (см. В газенваген!).
* Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
* Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа.

Х

* Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду
* Хуяссе! — искажённое «Ну ни хуя себе!»

Ш

* Шозанах? — общее лёгкое удивление, аналог "Не понял(а), поясни?" или же просто "Что это такое?"
* Шопесдец — см. Нииба?ццо

Э

* Эта пять! - см. Зачот.
* Это вы на юзерпике? (син.: Это Ваша жопа на юзерпике?) - выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной ЖЖ-феминистке maryxmas.
* Это Интернет (детка), здесь могут послать нахуй — применяется по отношению к обидчивым пользователям (как правило, новичкам), которые еще недостаточно хорошо понимают концепцию и природу онлайновой свободы слова, ее причины и следствия.

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

60 занимательных фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует Smile

).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Добавлено спустя 38 секунд:

60 занимательных фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует Smile

).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

Много чего интересного узнал для себя...

Разгон: инструкция по применению Razz

24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help.
Кто нибудь разгонял монитор с 14 до 17 ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5 Cool

Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24) Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3 Cool

Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50) Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:

24.05.2001 (12:03) Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43) Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50) Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55) Толян ->
а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым
шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
---------------
24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:5 Cool

Толян ->
а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59) Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01) Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:1 Cool

Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30) Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.

Condor писал(а):

Недавно в интернете нашла интересную штуку: 22 тайных желания мужчины!

Мне очень понравилось, но не знаю насколько это может быть правдой. Хочу услышать мнения парней, а также коментарии девушек.

Гоготали всем офисом.Мужская половина отдала предпочтение 11 пункту, а женская до слез умирала по поводу носков....ну а мы узнали себя)))))))))))

Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

Razz

Я люблю себя ласкать сама, очень люблю и делаю это часто, даже на работе. Просто - желание, захожу в туалет в душевую кабинку (у нас вот такие удобства), закрываюсь, трогаю себя через одежду, медленно и лениво, ужасно нравиться когда на меня при этом смотрят. А вокруг люди бегают, из коридора шаги слышны и никто не знает, что я тут и чем-то занимаюсь, знаю, что у нас кое-где камеры стоят, заводит безумно, как знать, я иногда ловлю косые взгляды на себе, когда выхожу из туалета (но думаю, что уж там то их нет)
Так вот, я спускаю брючки- до колен и запускаю руки под кофточку, там опускаю чашечки лифчика вниз, под грудь и трусики вниз, слегка... Вот картина то, представь меня только, так приятно ощущать попкой прохладу воздуха, и край спущенных трусиков, чуть попой поведешь и кружавчики "корябуют" меня, я смачиваю пальцы во рту слюной и опускаю их на соски, соски тут же встают, а сверху еще и ткань кофты на грудь спадает, уф- красота да и только, а ощущения, я передать не могу ,тру пальцами соски, слегка оттягивая их- безумное удовольствие, а другой рукой сползаю по животу и на киску, провожу по полосочке волос и бритым губкам, вниз и глубже, так приятно....
Облизываю пальчик и обратно в киску его, там тепло, и уже слегка влажно, я вожу пальчиком по краю губ, от клитора по губкам к входу во влагалище и обратно, я люблю дразнить себя, знаю, что кончу быстро, специально не спускаю вниз трусики, люблю чувствовать как они врезаются в меня, когда я хочу шире раздвинуть ноги, когда хочу глубже запустить в себя пальчики
Я ласкаю грудь одной рукой, сразу оба соска, у меня полный второй и я это умею - одним пальцем один сосок, а указательным- другой, а другая рука - мучает киску...Пальчик в себя, тихонечко и не на много, а затем опять на клитор, я обрисовываю его, и слегка потру, обратно по губкам к дырочке, пальчик глубже и обратно на клитор, заводит БЕЗУМНО, начинаю двигаться навстречу пальчику, чувствую как волны медленно поднимаются от паха по животу вверх, не хочу кончать сейчас, я убираю руку с киски и надавливаю на анус, такая дрожь меня бьет, хочу расставить ноги, но трусики не дают, не буду их спускать вниз - так хочу подольше все это чувствовать... Соски, торчат, я играю с ними одной рукой, а киска такая мокрая , я опять запускаю пальчик на клитор, надавливаю на него и начинаю дрочить одним пальчиком, из стороны в стороны , быстро, с нажимом, касаясь бритых губок, я вся выгибаюсь вперед, ноги почти не держат, понимаю, что начинаю дышать громко, и слегка постанывать, меня могут услышать, если кто войдет в туалет, а от этого мне еще лучше... Я так сильно тру свою пуговку, уже даже целой ладошкой, и как можно глубже пальчик в себя, глаза сами закрываются, давно не смотрю на дверь, вся в себе и в своих чувствах.... Я чувствую как приближается оргазм, как он зарождается внутри, как щекочет меня, не могу тянуть, не могу остановиться, тру соски, клитор с бешенной скоростью и пальчик в себя не на много, В последний момент сжимаю мышцы ануса, и оргазм пробивает меня, почти рычу, так как закусываю губы, оседаю слегка и слушаю свои ощущения.
Вот так.... а потом я привожу себя в порядок, мою ручки и выхожу ,слегка раскрасневшаяся и с мокрой и опухшей киской иду работать. Вот так я это делаю

Вот на форуме одном нашол тему улётную. Начало вроде ничего, но дочитав до конца ржалнемог
http://www.kotenok.ru/forum/showthread.php?t=31

Ничто не сравнится со "Свабодай" и "Бярозавым венiкам". Классные юмористические газеты выпускают и притом нахаляву! Very Happy

Ну тут и писанины!

http://ru-admin.net/2006/12/15/kogda_vyrastet_klitor.html
Детям до 18 не читать! Smile

А, вообще очень смешно!!!

Ребята а мне не понравилось

______________________
Горячее видео: онлайн порно
или порно телки
или порно огромные
Я никому не расскажу про то что ты смотрел

20 вещей, которые лучше чем секс

Женский взгляд.

Возможно, мужчины не согласятся с тем, что может быть что-то лучше секса. И быть может, некоторые женщины тоже не верят в это. Но в нашей жизни есть вещи, которые способны принести больше удовольствия, чем занятие любовью.

Смотреть, как смеется твой ребенок

Прыжок с парашютом

Погружение с аквалангом

Исполнить свою самую заветную мечту

Исполнить самую заветную мечту дорогого тебе человека

Снимать туфли, в которых ходила, а точнее, мучилась целый день, потому что они оказались на полтора размера меньше

Сон в летнюю ночь (в гамаке, под шум морского прибоя)

Услышать люблю

Сдать на права с первого раза

Съесть шоколадку после двухнедельной диеты

Почувствовать, как в тебе бьется сердце твоего ребенка

Радость встречи после долгой разлуки

Холодный душ в самый знойный день

Поцелуй любимого

Добиться желаемого результата (например, сбросить лишние килограммы)

Массаж головы

Выигрыш в лотерею

Осознание того, что твои худшие страхи не подтвердились

Полет на воздушном шаре

Ужин в кругу самых дорогих тебе людей

Согласно изменениям, внесённым законом № 363-ФЗ от 27 декабря 2009 года, операторы персональных данных должны привести свои системы обработки персональных данных, запущенные до 1 января 2010 года, в соответствие с законом до 1 июля 2011 года. Федеральным законом от 23 декабря 2010 года № 359-ФЗ «О внесении изменения в статью 25 федерального закона „О персональных данных“» срок приведения информационных систем персональных данных, созданных до 1 января 2011 года, в соответствие с требованиями закона № 152-ФЗ – не позднее 1 июля 2011 года. Последние изменения были внесены федеральным законом № 261-ФЗ от 25.07.2011. Этим законом была уточнена сфера действия Федерального закона «О персональных данных», используемые в нём основные понятия, принципы и условия обработки персональных данных. Существенно переработаны действующие законодательные нормы, касающиеся трансграничной передачи персональных данных, мер по обеспечению безопасности персональных данных при их обработке, прав и обязанностей оператора, взаимоотношений оператора и субъекта персональных данных.До 1 июля 2011 года все операторы (тоесть все, кто использует в работе автоматизированные системы, т.е. компьютеры) Оператор обязан принимать меры, необходимые и достаточные для обеспечения выполнения обязанностей, предусмотренных настоящим Федеральным законом и принятыми в соответствии с ним нормативными правовыми актами. Оператор самостоятельно определяет состав и перечень мер, необходимых и достаточных для обеспечения выполнения обязанностей, предусмотренных настоящим Федеральным законом и принятыми в соответствии с ним нормативными правовыми актами, если иное не предусмотрено настоящим Федеральным законом или другими федеральными законами. Вопрос ко всем, кто уже готов к соответствию 152-ФЗ? Какие меры приняты? Какие сертифицированные средства защиты информации используются у Вас на предприятии??

ISPDN, этот закон к Беларуси не имеет никакого отношения.
Cool

Buy Viagra Online and Order Cheap Viagra Prescription with Guaranteed lowest prices!The best online drugstore!
http://philippines.comsyhost.com

Наш проект создан для тех, кто хочет научиться зарабатывать с помощью Интернета и своего компьютера. Мы не предлагаем Вам ничего купить у нас, не предлагаем финансовые пирамиды. Мы помогаем людям, которых интересует реальный интернет-бизнес, без мошенничества и обмана.
http://inetmilioner.ru/?pid=12941&subid=21529&psn=211