Плоские анекдоты

Заходит Чебурашка в магазин и говорит:
-Дайте мне покет молока!
Продовщица:
-Сам акваланг!

* * * * *
Идёт зубр по Беловежской пуще
Хрясь упал в яму:
-БЕБЕШКА!
* * * * *
Крокодил Гена жарит блины,
а чебурашка сидит взади за столом.
Хуясь Гена достаёт банку муки со шкафа и эта банка нечаяно падает!
Крокодил Гена смотрит у него хуя нету,
Чебурашка смотрит и у него тоже нету:
-БАНКА ХУЕОТРЫВАНКА!
* * * * *
Чебурашка зашёл в магазин и говорит:
-Дайте мне палку колбасы!
Продавщица:
Колбасой по колбасе, а колбаса в небе!
* * * * *
Оля хочешь какать?
-Грибочек

И

RudiK писал(а):

Крокодил Гена жарит блины,
а чебурашка сидит взади за столом.
Хуясь Гена достаёт банку муки со шкафа и эта банка нечаяно падает!
Крокодил Гена смотрит у него хуя нету,
Чебурашка смотрит и у него тоже нету:
-БАНКА ХУЕОТРЫВАНКА!

ОХХУ....

5 БАЛЛОВ ! УХ НИШТЯК Very Happy

РЕСПЕКТ

*******************
мужик идёт по улице и говорит :"Зачем я их позвал - зачем я их позвал" подходит к нему друг:
-ты чё
-да вот шёл никого не трогал, а тут из - за поворота 5 челов и пинать мя пинать. ну я кое как поднялся СМОТРЮ лом на земле лежит
-ну и как?
-я на них :"идите сюда ПИ**РЫ" , они бегут , я к лому. А ОН К ЗЕМЛЕ ПРИМЁРЗ ! Зачем я их позвал - зачем я их позвал !

Крокодил Гена жарит блины,
а чебурашка сидит взади за столом.
Х*ясь Гена достаёт банку муки со шкафа и эта банка нечаяно падает!
Крокодил Гена смотрит у него х*я нету,
Чебурашка смотрит и у него тоже нету:
-БАНКА Х*ЕОТРЫВАНКА!

Smile

)) НИШТЯК!!!

Чтоб в последний раз такие слова были! Limman

Начал Буратино мастурбировать и сгорел!1

Идёт лысый по пустыне.Тут вылазят двое из-за угла,и давай его за волосы об асфальт..... Smile

Доктор я родился в такой бедной семье, что если бы я родился девочкой мне было бы нечем играть.

пришел мужик после поездки домой и всё говорит:"долбаный запорожец,долбаный запорожец".Ну тут родные подскочили и давай распрашивать что да как.Мужик не выдержал-раскололся и рассказывает:"ехал я нормально на своем грузовичке,а тут резкий подьём-грузовик стал дальше не тянет.Останавливается около меня запорожец,вылазит из него мужик и говорит,мол,давай я твой грузовик затащу.Я посмеялся и сказал-Если затащиш я у тебя о*сосу...
Родные заинтересованно спрашивают:"И что было дальше".Ответ-долбаный запорожец!

и класика програмерского юмора:

Штирлиц повесил резидента.

Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу
ложкой:
- Ты что, старая?
- Да вспомнила, как ты меня девственности лишил.
Проходит полчаса.
Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой:
- За что, старый?
- А она у тебя была? Smile

Просто до гениальности тупой анеКдот:
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. Very Happy

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Детям нельзя в интернет...
От детей интернет тупеет...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

У одного пpогpаммиста скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с
диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Windows - как проститутка : никому не нравится,но все пользуются...

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...

***

У мужика похмелье жуткое. Заходит в пивбар, по карманам пошарил, а денег только на кружку пива. Купил, выпил. Чует-маловато будет. Огляделся-никого в баре нет. Быстренько насикал в кружку, бросил волос в чудный напиток,подошел к барменше и говорит:
-Девушка, у меня в пиве волос плавает. Вы мне другой бокал налейте и я не буду скандал поднимать.
Барменша налила другой бокал, его бокал поставила под прилавок. Мужик пиво выпил, все путем, ушел. Тут приходит другой крендель. Заказал бокал пива. Тетя быстренько волос из бокала выбросила, освежила напиток и ему подала. Мужик сидит, пьет, пьет,а потом и говорит:"Девушка, а у вас случайно пирожков с говном нету?" А она ему:" А что, моча в голову стукнула?"

***
Идут Жопа,Треугольник и квадрат по лесу. Смотрят: Котелок с кашей. Ну и думают, прилечь,поспать а завтра каши навернуть. Так и сделали.Разложились легли заснули.Утром просыпаются.Котелок пустой. Кто съел?
Спрашивают у треугольника.: Ты съел?
-Не.Не я
Спрашивают тогда у квадрата.:Ты съел?
Нет.Я спал.
Спрашивают у задницы.....
А задница рассмеялась и убежала.

***

Заходит лось в магазин, спрашивает у продавщицы: « А у вас сиськи есть?»
- да есть!
- тогда мне килограмм печенья!

ТУПЕЕ УЖЕ НЕКУДА.

Поп заходит в новую церковь, которую рассписывают шабашники, и хватается за голову.
- Вы с ума сошли? где вы видели ангелов в ботинках?!
- А где вы видели ангелов без ботинок?...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. Evil or Very Mad

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Все равно его не брошу
Потомучто больше не скем

Колобок повесился

Самый распространённый-Колобок повесился!

Цитата дня. Лукашенко: "Этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах"

Весь артыкул - http://news.tut.by/107293.html

Condor писал(а):

Идут Жопа,Треугольник и квадрат по лесу. Смотрят: Котелок с кашей. Ну и думают, прилечь,поспать а завтра каши навернуть. Так и сделали.Разложились легли заснули.Утром просыпаются.Котелок пустой. Кто съел?
Спрашивают у треугольника.: Ты съел?
-Не.Не я
Спрашивают тогда у квадрата.:Ты съел?
Нет.Я спал.
Спрашивают у задницы.....
А задница рассмеялась и убежала.

проста зачод, ржупаццталом)))))))

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?

В траве сидел кузнечик... И мы его скурили )))))

-На тебе табуретку и тряпку.
-А зачем?
-Сиди и молчи.

Плывут два крокодила: один - зелёный, другой - в Африку.

- Василь Иваныч, танки за околицей!
- Hу дак возьми гранату и прогони!
...
- Прогнал?
- Ага!
- Гранату на место положи!

Извиняйте, если было.

Заходит нарк в церковь. Ходит и свечки задувает. Батюшка в шоке восклицает:
- Ты что это делаешь, ирод!!!
- Отвянь, у меня сёдня День рождения...

можно смеяться. Smile