НЕ плоские Анекдоты =)

Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Very Happy

Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Дохтар, у меня в заднице что-то застряло. Поглядите пожалуйста!

Врач, нагнувшись, говорит:
- Ооо! Бабуль, так у вас там газета!

Бабуля:
- Шо, правда?

Врач:
- Нет, "ТРУД"!

Приходит, значит, мужик к врачу-терапевту. Говорит, мол, кашель у него, горло болит.
Терапевт меряет температуру, смотрит горло, затем пишет что-то в истории болезни и говорит:
- Снимайте штаны.
- ?
- Снимай штаны, я врач или ты?
Мужик снимает штаны, врач берет зеленку и мажет ей одно яйцо.
Врач:
- Одевайтесь, зайдите в соседний кабинет к хирургу, только историю болезни ни за что не читайте!
Мужик идет в соседний кабинет к хирургу.
Хирург открывает карточку больного, просит снять штаны, пишет что-то в истории болезни, мажет зеленкой второе яйцо и со словами "только не читай историю болезни, зайди к терапевту" отправляет больного за дверь.
Мужик вылетает за дверь и в панике начинает читать записи врачей, а там написано: "Христос воскрес, Иван Петрович! - Воистину воскрес, Геннадий Викторович!"

грузин,значит,спрашивает двух девиц:

-дЭвушки,вы трахайЭтЭсь?

-Мы?! Мы - нет!

-Ну, мынЭт,так мынЭт.

ChipAles писал(а):

Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Дохтар, у меня в заднице что-то застряло. Поглядите пожалуйста!

Врач, нагнувшись, говорит:
- Ооо! Бабуль, так у вас там газета!

Бабуля:
- Шо, правда?

Врач:
- Нет, "ТРУД"!

Прикольный анекдот... Very Happy

Работник крематория чихнул, и теперь никто не может разобрать кто где...

В детском саду идет репетиция праздника.
Детишек посадили в линейку, каждый в костюме фрукта или овоща:
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ....
- Ну какой же ты долбоёб! Ты же баклажан!!!Давайте заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка, съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ...
- Вовочка!!! Да что с тобой! Баклажан ты! Запомни! Заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- А я баклажан!
- Ты не баклажан! Ты долбоёб!!! Сечас очередь сливы говорить!!!!!!

HERO писал(а):

В детском саду идет репетиция праздника.
Детишек посадили в линейку, каждый в костюме фрукта или овоща:
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ....
- Ну какой же ты долбоёб! Ты же баклажан!!!Давайте заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка, съешь меня немножко!
- Я слива спелая, девочка умелая!
- А Я ДОЛБОЁБ...
- Вовочка!!! Да что с тобой! Баклажан ты! Запомни! Заново...
- Я веселый карапуз, а зовут меня арбуз!
- А я картошка - съешь меня немножко!
- А я баклажан!
- Ты не баклажан! Ты долбоёб!!! Сечас очередь сливы говорить!!!!!!

Хоть я его уже и слышал но всё равно смешно... Very Happy

90% из того, что вы пишете можно прочитать на anekdotov.net... Скажу так: "Афтары ф Бабруйск... И выпийте йаду!!" Laughing

me писал(а):

Скажу так: "Афтары ф Бабруйск... И выпийте йаду!!"

+1,красавчег,албанский язык освоил.Вот только,что теперь,прежде чем оставить в теме свой анегдот,каждый должен посмотреть,нет ли такого же анегдота на сайте anekdotov.net.???

Цитата:

Вот только,что теперь,прежде чем оставить в теме свой анегдот,каждый должен посмотреть,нет ли такого же анегдота на сайте anekdotov.net.???

просто нужно выкладывать свежак, а не кг/ам Laughing

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
-*б твою мать!
Он скажет:
- Да я вам в отцы гожусь!

me писал(а):

просто нужно выкладывать свежак

Может для кого это и будет свежак, то что прочитают!!! Если ты слышал какой то анекдот, то не надо здесь говорить лишнее!!! Cool

Приезжает гастролирующий дирижёр-девушка в один город. Проводит первую репетицию. После репетиции к ней подходит тромбонист, предлагает поехать на шашлыки и пиво и всё такое. Та соглашается. Всё происходит в наилучшем виде - и шашлык, и пиво, и оргазм до-мажор. Позже исполняется концертная пограмма - полный аншлаг, успех.. Недолгое расставание...
Приезжает дирижёр-девушка в следующий город. Уже в другом оркестре, после репетиции, к ней подходит тромбонист, предлагает поехать на шашлыки и пиво и всё такое. Карина повторяется.
В третьем городе к ней покатывается тромбонист из нового оркестра, предлагает всё то же самое. Дирижерша в недоумении берёт папку с партиями тромбона, а там, на нотном стане написано:
"ДИРИЖЕРША ВЕДЁТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ"!!!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

У скинхэда день рождения. Звонок в дверь.
Скин открывает — там его кореш с бейсбольной битой:
— С днем рождения!
Скин:— Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!
Кореш: — Да я только что этой битой китайца за.. забил : )
Скин: — Круто, эту биту на стенку повешу!
Второй звонок в дверь.
Скин открывает — там его другой кореш с нунчаками:
— С днем рождения!
Скин:— Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!
Кореш: — Да я только что этими нунчаками хачика забил : )
Скин: — Круто, эти нунчаки на стенку повешу!
Третий звонок в дверь. Скин открывает — там два его приятеля
держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.
Скинхэд офигел: — Че это, ребята?
Те: — Подарок, музыкальная шкатулка!
Скин: — Как это?
Кореша: — А ты пни его ногой!
Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):
«Happy birthday to you...»

- Мама, меня называют дурой!
-Дура, я папа!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Объявление:
Потерялась собака без одной ноги.
Особые приметы:
когда писает - падает.

.-Девушка вы могли бы полюбить Радикала?
-Ради чего?

Телефонный звонок.
- Здравствуйте,это Баня!
- нЭт! эта йего бра Балодзя!

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

исследователь Прижвальский взял для эксперимента лошадь...
Через год она взяла его фамилию. Very Happy

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова - "Я свободен"!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЭТОТ ЮЩЕНКО ???

autopilotoff
Very Happy

Мария Шарапова закончила очередной матч оргазмом.

Водка - 30 лет на рынке женской красоты.

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Возник вопрос, как пишется "интернет". С маленькой или заглавной буквы.
Долго спорили. В итоге сошлись на том, что по*уй. Главное, чтоб работал.

Накурился наркоман лег, отдыхает

Вдруг стук в дверь: тук, тук

-Кто там?

-Головачлена

-Залупа что ли?

-Да нет Лена Головач

Обкололся наркоман... Звонок в дверь:
-Кто там?- cпрашивает наркоман.
-я- отвечает кто-то.
-Я.... Да ну на..уй!
Smile

Звонок:
-Сдрасте а Катю можно?
-Нет,её нет дома!!
-Я знаю,так Катю можно???

Устроился хиппи работать водителем автобуса. И объявляет он пассажирам:
- Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от некайфовых базаров!

Предлагаю администрации сайта новаторское решение: за тупые или морально уродливые посты мыло аффторов будет продаваться спамерам...