НЕ плоские Анекдоты =)

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Very Happy

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
Very Happy

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Приходит грузин к любовнице вечером.Ну,как пологается поужинали и пошли в кровать заниматься сексом,но неожиданно стук в двери.
Любовница:
-Ой, это муж!
Грузин:
-Куда мне спрятаться?
Любовница:
-В шкаф!
Вообщем залез грузин в шкаф и сидит.А тем временем жена встречает мужа.Муж обрадовался жене,но его поразила смятая постель, начатая еда на столе.Муж берет сигарету, закуривает, подымив пару минут стряхивает пепел на пол.
Начался пожар.
Муж кричит:
-Выноси мелкие бытовые вещи!!!
а грузин из шкафчика:
-Мэбл,мэбл выноси! Razz

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Вырашылі муж з жонкай сэксам заняцца, але ёсць адна перашкода - трохгадовы Вовачка. Тады бацька кажа Вовачцы: "Давай, мы з маці будзем гуляць у цягнік, я буду цягніком, маці тунэлем, а ты трубой." Так і зрабілі: бацька на маці, а сын у бацькі на спіне сядзіць. Гуляюць-гуляюць, а калі ўжо вось-вось здарыцца ШТОСЬЦІ Вовачка падае з бацькі на паркет, пачосвае галаву і кажа: "Ладна, хер з вамі, трахайцеся без трубы".

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Анегдот про Лукашенко

Встретиликь 3 ахереных доктора из белорусии,Италии,Германии
- У нас в германии был токой случей что человеку ноги аторвало мы ему новые пришили и через год он стал лудшим танцором.
- А у нас в Италии ноги аторвало мы ему новые пришили и через год стал лудшим жанглером!
- да что у нас, вот у нас в Белорусии мужику голову аторвало и мы ему жопу пришили, через год усы выросли через два говарить начел,через три президентом стал…

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говарит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочеш купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!

Едет мужик с рыбалки в четыри часа ночи.Вдруг из кустов с мигалками выезжает гаишник и останавливает его.
Гаишник:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
Гаишник:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
- Ну, и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячитесь…

Zubr писал(а):

Анегдот про Лукашенко

Встретиликь 3 ахереных доктора из белорусии,Италии,Германии
- У нас в германии был токой случей что человеку ноги аторвало мы ему новые пришили и через год он стал лудшим танцором.
- А у нас в Италии ноги аторвало мы ему новые пришили и через год стал лудшим жанглером!
- да что у нас, вот у нас в Белорусии мужику голову аторвало и мы ему жопу пришили, через год усы выросли через два говарить начел,через три президентом стал…

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говарит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочеш купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!

Едет мужик с рыбалки в четыри часа ночи.Вдруг из кустов с мигалками выезжает гаишник и останавливает его.
Гаишник:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
Гаишник:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
- Ну, и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячитесь…

Прежде чем писать анегдото проверь, нет ли тут такого как у тебя!!
P.S. Это был мой! (про удава) Cool

Один известный грузин даёт интервьют газете или журналу.
- Вот скажите у вас есть положение в обществе , деньги и кажется все что можно пожелать, но что вы любите больше всего в жизни?
- Вот иду я по улице , а передо мной девушка и у неё попка мммалый пэрсик
- Да ладно вам шутить , серьёзно
- Вот иду я по улице , а передо мной две девушки и у них попки мммалый пэрсик
- Так все с вами понятно , тогда что вы больше всего не любите в жизни?
- Вот иду я по улице , а за мной три джигита, а моя попка мммалый пэрсик

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш

я слова забыл

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...

В автобус заползает в дупель пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог...
Мужик:
- Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
- Нет!
- Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
- Нет!!!
- Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
- Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
- Дык заяц я.

Попали в больницу 3 мужика: у первого нет ног, у второго нет рук, у последнего нет его достоинства.
Первому пришили женские ноги, другому женские руки, а третьему - слоновий хобот.
И вот встречаются они через год и расказывают:
- Ну, я ноги подкачал, волосы на них отрастил, только вот ночью они все равно сами раздвигаются...
Второй:
- Я тоже руки накачал, волосы отрастил, только вот ночью руки сами за член хватаются.
Третий:
- А у меня вообще всё здорово - от женщин отбоя нет, только вот одна беда: когда за стол есть сажусь, хобот всё со стола сметает и в жопу запихивает...

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- Да! И это прекрасно!

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.
- С какой скоростью вы ехали?
- Право не знаю...
- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.

Из разговора двух блондинок:
-Слышь! Дусь,а когда ты любовью занимаешься, разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: Пей, жри, трахайся сколько угодно, то, что убивает - это английский язык.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Приходит бабуся к доктору:
(Б) - Знаете, Доктор, у меня проблема - газы, но меня это по-правде сказать не особенно беспокоит, поскольку получается это хоть и очень часто - но совершенно бесшумно и без запаха. Вот и сейчас, пока мы разговаривали, раз десять это было - хотя Вы этого и не заметили. Но я все-же (и т.д.)
(Д) - Я понял, принимайте вот эти таблетки и зайдите через недельку.
Через неделю:
(Б) - Доктор, я не знаю, что Вы мне такое дали - но появился омерзительнейший
запах, хотя по-прежнему совершенно бесшумно...
(Д) - Прекрасно, прекрасно!! Теперь, когда обоняние восстановилось, займемся Вашим слухом.

Русский мужик,приходит в ресторан с бутылкой водки,и говарит официанту:
-Дайте мне пожалуйста какую-нибудь закуску.
-У нас только экзатические блюда.
Приносят ему улиток.
-А как их есть.
-Берете и высасывайте.
Мужик выпевает берет устрицу и высасывает(не высасется).Смотрит в дупло (этой устрицы),а там малюск уперся руками и ногами и кричит:
-Ну че смотриш мужик соси!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

мужик выиграл 1000000$ в лотерею,прибегает домой довольный:
-жена собирай вещи!
-а какие? летние или зимние?
-да,все собирай и ВАЛИ ОТ СЮДА!!!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Very Happy

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет

Почему когда у женщины хорошее настроение и она улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько смотришь?

Логика блондинки ..

В кабинет к педиатру заходит блондинка лет 25 и держит на руках годовалого ребенка . Блондинка говорит врачу .
Блондика : Мне надо взвесить ребенка
Врач: Вы знаете , весы для взвешевания малышей не работают ...
Блондинка : Ой.... а что мне делать ???....
Врач : Не беда .... На практике , мамы обычно делают так , становятся на весы для взрослых с ребенком , а потом без него , разница в весе и есть вес ребенка . Попробуйте сделать так ...
Блондинка : Да это хорошая идея , вот только есть проблема - я не мать ребенка .... Very Happy

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь!
***

По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)
останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский
Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет твой?
В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан
(К), остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого пистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!

Приводит , прапорщик солдата на поляну , и говорит
Прапорщик : Копай !!
Солдат : А до куда копать ???
Прапорщик : Н-да , надо бы у офицеров пойти узнать....

( Анегдот особо не смешной , однако на мой взгляд в нем заложена глубокая философия ) .

Freelancer_4D писал(а):

Приводит , прапорщик солдата на поляну , и говорит
Прапорщик : Копай !!
Солдат : А до куда копать ???
Прапорщик : Н-да , надо бы у офицеров пойти узнать....

( Анегдот особо не смешной , однако на мой взгляд в нем заложена глубокая философия ) .

Ну тогда поместил бы его в тему ПЛОСКИЕ анегдоты!

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли [смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!! Very Happy

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
-Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет..

**********

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...

**********

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- Учеными химиками, специльно для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!