НЕ плоские Анекдоты =)

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Что- то стало холодать:- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

***

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса.

***

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это
ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Недостаток водки — единственный… недостаток водки.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Надпись на могиле программиста:
"Иван Петров
1959-1999:-(("
----------------
"Дёшево продам 100 часов в Интернете(б/у)."
----------------
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на ваше превосходство.

- Алло? Служба спасения?
- Да!
- У меня в квартире шаровая молния!
- В комнате?
- Нет. На кухне?
- У окна?
- Нет. Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьет. СцУКо.

Очень странно: Почему дунул волк... а крышу снесло поросятам?

Парень ломает девушку: Приходи ко мне завтра. Дома никого не будет.
Ну, она дала себя уломать, для порядка. Приходит - действительно, никого нет.

Мать приходит домой, заходит домой и наблюдает такую картину: сын сидит перед открытым холодильником и жрет замороженные пельмени.
-Сынок, ты бы хоть отварил их...
Сын (с испугом): Кто обкурился???!!!

Трое влодке. Рыбу ловят.
1: Заря занимается.. Красота...
2: Дааа... Здорово..
3 подумал немного, и выкинул обоих из лодки: за оффтопик и флуд!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит…

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СцУКо - ВСЯ В МАМУ!!!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать…

- Ты где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего, хороший парень!

***

Ющеннко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

***

Коров везут на мясокомбинат...
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем

***

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.

***

Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.

-Уменятутатипаэтопробелсломалсячёделатьто?
-Настоящие_програмисты_пробелами_не_пользуются.
Very Happy

-Я вчера смотрел "Спящую красавицу".
-Это опера или балет?
-Дурак, это премьера!
Very Happy

Говорят, что перед тем, как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жёсткого длиска.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

***

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

***

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

***

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

---

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

***

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… я нормальный, просто ты дура!

***

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

-Доктор,а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?

-Я вчера на свадьбу ходил.
-Ну и как?
-Ничего. Вот даже колечко подарили.
----------------
Объявление:
солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.

Поликлиника №6 проводит бесплатное обрезание всем желающим мужчинам! Спонсор акции - пельмени "Загадка"!

суслики, очень наблюдательные животные.... они вылазят из норок, встают на задние лапки и наблюдают - не летит ли орел, не ползёт ли змея, не крадётся ли лиса... а самые наблюдательные получают бампером в лоб...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Дочка Путина собирается поступать в институт, конкурс огромный: 40 институтов на место.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Звонок в турагенство. -Вы Египет продаёте?.. -Да конечно продаем ... -Скажите , а какие курорты там есть? -Шарм-эль-Шейх,Хургада,Таба,Нувейба...... -Во,. стоп, Нувейба ,точно Нувейба подходит мне! -Когда вы собираетесь поехать? - А нет ,мы тут кроссворд разгадываем , спасибо вам , Нувейба подходит.

Утонула сборная по плаванию. У главного тренера Герасима - просто нет слов.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
-Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
--------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два мужика на небесах,стали интересоваться кто как умер.Один говорит:
-Я до смерти замёрз,а ты?
-А я помер со смеху!
-Как так?
-Был у любовницы,вдруг стук в дверь.Муж домой пришёл.Она ему в руки мусорное ведро сунула и пока он его выносил,я спокойно оделся и пошёл домой.Прихожу,дверь заперта.Постучал,жена открывает и суёт мне мусорное ведро.Я ворвался в квартиру и всю её обыскал.Никого.Сел на диван и засмеялся.Смеялся,смеялся и умер.
-Идиот,в холодильник заглянул бы,сейчас оба живы были бы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Сын в зоопарке, показывает папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!
--------------------------------------------------------------------------------------
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
--------------------------------------------------------------------------------------
Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.
--------------------------------------------------------------------------------------
Идет старый еврей. К нему подходит другой и говорит:
-Куда идешь Абрам?
-Укол делать.
-А.. в поликлинику?
-В жопу...
--------------------------------------------------------------------------------------
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпойз знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.
--------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала
Вторая отвечает:
- ну и как вопросы сложные?
--------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - ху**ый проводник!..

- Я тут новый мат придумал---- НЕБОСКРЁБ
- И что в нём?
-Во первых звучит, во вторых многоэтажный, в третих посмотри на окончание.

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Учитель записал в дневник ученицы: 'Мэри - ужасная болтунья'. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: 'А если бы вы послушали ее мать!'.

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: 'Нищенская зарплата работников народного образования'.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Муж в постели говорит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!

Еще в тему этой зимы! Если так дело пойдет- то ПИТАРДЫ в новый год на улице БУДЕМ ВТЫКАТЬ В КАКАШКИ!

Дорогой Дедушка Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Китайский противотанковый взвод нового образца состоит из 300 специалистов, вооружённых ножовками по металлу.
Спецназ вооружается болгарками.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство"

Едет както эстонец на дpезине .Его тоpмозит pyсский ...
-Слышь , бpатан , до Таллина далеко ?
-Нет
-Можно с тобой?
-Садись...
Едyт они значит на дpезине и тyт pyсский спpашивает:"До Таллина далеко ?"
-Hэт.
Едyт дальше ...
-До Таллина далеко ?
-Hэт.
Уже смеpкается ,pyсский не выдеpживает..
-HУ ЧТО ,ДО ТАЛЛИHА ДАЛЕКО ?
-Да , да , теппеpь даллекооо !

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-вполне он мог бубну снести:
-бубну снес, ну так черва осталась...
-две, конечно, мы ему всунем...
-две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-сначала спокойно трефу отберем...
-а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-а теперь прорезаем пику...
-точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Классическая ситуация: муж возвращается из командировки- жена с любовником в постели.
Муж начинает гоняться за любовником. Любовник бежит в ванную, хватает полотенце и пытается им прикрыться.
Муж, вбегая в ванную: "Нет,это для ЛИЦА!!!!! "

Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Ставят двое эксперимент над тараканом. Оторвали одну лапку:
- Ползи.
Таракан прихвамывая ползет. Старший:
- Пиши: оторвали ону лапу, ползет прихрамывая.
Отрвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан тяжело передвигается. Старший:
- Пиши:оторвали еще одну лапу, двигает медленнее, неуверенно.
Оторвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан еще медленнее , с трудом, но передвигается. Старший:
- Пиши: оторвали еще одну лапу, с трудом, но передвигается.
Оторвали еще одну лапу:
- Ползи.
Таракан кое-как, еле-еле, но передвигается. Старший:
- Пиши: оторвали еще одну лапу, еле-еле передвигается.
Оторвали оставшиеся лапы:
- Ползи.
Таракан не двигается.
- Ползи.
Таракан не двигается. Старший:
- Пиши: оторвали все лапы, полная потеря слуха.

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".

На чемпионате мира по парной академической гребле иностранные журналисты заметили,
что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.

Вор крадется в темноте по чужому дому. - Иисус наблюдает за тобой,- раздается голос. Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая: - Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной? - Да,- отвечает попугай. Облегченно вздохнув, вор спрашивает: - Как тебя зовут? - Моисей,- говорит попугай. - Что за идиот дал попугаю имя Моисей? - Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

-Знаете чем комар отличается от блондинки?
-Его не надо гладить по голове, когда он сосёт!